Rejection

Rejeição. Este é o pior sentimento que o ser humano pode sentir. Real ou imaginaria?
Por incrível que pareça essa questão surgiu durante minha ultima sessão de terapia, quando fui questionada a respeito disso, não consegui responder, porque essa é uma resposta que eu decidi não ter. Já é suficientemente doloroso sem uma resposta concreta, imagina descobrir a ''verdade''. Seria insuportável saber que é uma rejeição real, e seria igualmente insuportável saber que é imaginaria, pois para que ela assuma essa forma, em algum momento por menor que tenha sido, a rejeição aconteceu. Então a minha decisão, mesmo sabendo dessas duas possibilidades, é ficar sem resposta, e confiar em meus sentimentos.
Eu alimento a ideia de que hoje está extremamente doloroso, mas ainda suporto, e que um dia essa dor vai diminuir até chegar um momento que seja suportável conviver com ela. Essa ideia ficou mais reforçada apos descobrir que em um estudo foi comprovado que este sentimento é tao doloroso quando uma queimadura. Com isso consigo reforçar meus próprios pensamentos, do mesmo modo que uma queimadura por menor que seja, causa uma dor insuportável no momento em que acontece e tempo depois nos esquecemos dela deixando de sentir tal dor,  o mesmo acontece quando nos sentimos rejeitados, no momento (sejam eles dez segundos ou dez anos) a dor vai ser quase insuportável mas quando menos esperarmos passa.
Infelizmente é assim que me sinto hoje, rejeitada, de uma maneira que eu jamais iria imaginar, mas me seguro no pensamento de que vai passar...

HOJE EU TO COM VONTADE DE ESCREVER TUDO ASSIM, BEM GRANDE.
SABE AQUELES DIAS EM QUE TUDO VAI BEM, ATE QUE PUFT TUDO DA ERRADO.
FOI EXATAMENTE ASSIM QUE MEU DIA ACABOU.

EU ODEIO A SENSAÇAO DE QUE TUDO QUE EU TO FAZENDO É ERRADO. ODEIO AINDA MAIS QUANDO AS PESSOAS ME PASSAM A SENSAÇAO DE QUE EU NAO SOU DE CONFIANÇA, CAAARA EU TENTO FAZER TUDO CERTINHO, MAS PARECE QUE QUANTO MAIS CERTO EU FAÇO MAIS ERRADO FICA. EU ODEIO ME SENTIR ASSIM. E ODEIO ESTAR DE TPM, E DE COMO TUDO FICA PIOR COM ISSO, MINHA RAIVA E INSATISFAÇAO PESSOAL FICAM CADA VEZ PIORES. ME RECUSO A DEIXAR MAIS DE UMA LAGRIMA SAIR, APESAR DE SABER QUE SAO ELAS QUE VAO AMENIZAR TUDO O QUE TA PASSANDO ''AQUI DENTRO''.
É EXTREMAMENTE COMPLICADO TUDO ISSO, E PARECE QUE CADA VEZ COMPLICA MAIS.


POW, SERA QUEM NINGUEM VÊ QUE PELA PRIMEIRA VEZ EM ANOS EU REALMENTE ESTOU FELIZ. QUE A MUITO EU NAO ME SINTO BEM COMIGO MESMA?
É MUITO DIFICIL TER PERCEPCAO DO QUE OS CERCA?
PARECE QUE SIM.

Eu penso se há algo errado comigo. Sou péssima nessa coisa de escrever, mas certas vezes me sinto numa necessidade enorme de compartilhar algo, mas o que? Esta é a pergunta que sempre me faço.

Eu falo da saudade que sempre sinto, das novas conquistas, dos novos amores, ou simplesmente me ponho a escrever apenas esvaziando a mente?

No fim nada disso me parece suficiente.

Eu me sinto cansada em escrever somente sobre transtorno, dores, e momentos de melhoras ou de ''pioras''. Mas ao mesmo tempo, é como se eu so soubesse falar disto. Afinal nada disso acabou por completo, meus fantasmas - que a muito eu achava ter desaparecido - ressurgem em certas ocasioes, me causando as mesmas sensaçoes.

As tais sensaçoes de medo. Eu rio de mim mesma, em pensar que continuo a mesma Scooby-ju de alguns anos atras. Confesso que na maior parte sou apenas a Ju, mas o scooby nao me deixou livre por completo, ele esta sempre ali, esperando pra entrar em cena e fazer sua parte. Aprendi sim a lidar com certos fantasmas, mas no entando outros continuam ali, adormecidos, esperando o despertar.

Me pergunto se terá sempre um scooby me acompanhando. Acho que sim, fantasmas todos nos temos.

Eu so preciso melhorar minha capacidade de manter a ''parte'' scooby que há em mim sempre ali, no canto dele.

Confuso? pra mim tambem.

.um pouco de tudo.

É estranho quando eu leio certas coisas, e me dá uma terrivel vontade de correr aqui e escrever o que eu penso. Me faltou coragem de voltar aqui esses ultimos meses, mas hoje a intensidade com que tal vontade me pegou foi maior.

Sinto que antes de falar de meus pensamentos, eu tenho que dar uma satisfaçao de meu total abandono, mas é muita coisa, entao prefiro resumir os acontecimentos mais importantes. Nao eu nao passei em medicina, e sim eu passei pra psicologia na federal do meu estado. Se eu to curada do TA? bom so posso dizer que o caminho é longo, mas estou muito melhor do que quando comecei a escrever aqui; continuo o tratamento, com os remedios, e voltei a viver, o que hoje me é mais importante ressaltar.

Mas hoje eu vim aqui pa falar de umas coisas que eu li no blog de uma grande amiga. Coisas das quais, so eu entendo, e sinto. Descobri que ainda tenho sensibilidade para com certos textos. Me toca lembrar da ''epoca'' em que estavamos as duas juntas no mesmo caminho. E pra ser sincera hoje eu olho pra tudo aquilo, e tenho um alivio. Porque eu sei melhor que ninguem o quanto foi dificil, nao so pra mim mas como pra ela. Pelo que eu observo, é totalmente prematuro dizer que estamos ''curada'', porque eu tenho a sensaçao de que isso vai de uma certa forma nos acompanhar pro resto da vida; mas eu acredito que o papel da terapia seja exatamente esse, o de ajudar a mostrar como se livrar e deixar que elas - anna e mia- sejam so um passado distante. Nao tenho coragem de dizer que estou curada, porque nao estou. Eu caminho pro encontro dela, e hoje eu sei que ela ta bem mais perto que antes. Recaida? seria hipocrisia dizer que nao. Mas sao tao distantes que nem me lembro a ultima vez. Tenho dificuldades pra comer, embora tenha recuperado o peso saudavel.
É incrivel como me passa um filme na cabeça quando penso em tudo o que eu me propus a viver. Mas como eu sempre digo, é com os erros e dores onde a gente mais consegue aprender.

Deixo um beijo especial pra Marcy. Penso em voce quase que diariamente =*
e pra voces que estiveram comigo nesses anos.
=*