domingo, 24 de fevereiro de 2008

As vezes eu me pego numa fusão de sentimentos e pensamentos, que muitas das vezes nem sei em que estou pensando.

As vezes paro a olhar o nada, e apenas deixar o tempo passar.

Tenho duvidas. Medos. E as vezes fico sem saber o que fazer.

Sinto dor, fisica e emocional.

Tenho medo que as coisas sumam, acabem.

Tenho medo de fracassar. De nao ser capaz.

Tenho me de decepcionar quem eu amo.  de me decepcionar.





Ainda nao marquei psiquiatra, minha mae quer falar com minha psicologa ainda, na quinta que eu tenho terapia. Bem provavel que eu va na proxima semana.
Meu sono tem piorado, nao durmo, nao tenho fome.
Não sei o que esta acontecendo.


Beijos.

domingo, 17 de fevereiro de 2008

.Vamos Pular!. Titulo quase nada haver!

"Dra.Psicologa.- (...) é Ju vamos ter que voltar com o Psiquiatra.suas insonias me preocupam, e esta sua ansiedade também.na proxima semana a gente acerta direitinho com sua mãe."

 

Bomm.. foi basicamente isso. Defenitivamente vou ter q voltar a ir no Dr.F! ele era meu psiquatra a uns quase dois anos, mas eu abandonei. A terapeuta achou melhor eu voltar a ir nele por ele ja conhecer o caso, ta e mesmo eu tendo uma implicancia com ele, tenho que admitir que ele é uns dos melhores aqui na cidade,e ate legal.Não sei quando começo a ir, pq como sou menor, minha mae tem que saber (por isso a psicologa quer falar com ela), e ela q tem q marcar e blá blá blá, povo frescurento.

 b_girl_by_gnato

Mudando o assunto, no cursinho foi bem diferente do que eu imaginava. Até que foi legal, eu tenho cada professor louco! ate os daquelas materias mais chatas que eu nao suporto ( historia, geografia, matematica...) eles sao divertidos o que torna as aulas mais legais e de melhor ascimilação! Bomm eu me divirto demais com eles.
Eu so nao imaginava que ia ficar taaaaao cansada, e olha que as aulas do colegio so começam dia cinco, imagina como eu nao vou ficar com colegio+cursinho+estudar em casa! ainn meu corpo precisa se acortumar! O vidinha de nerd, mas vai valer apena quando estiver dentro daquele jaleco branco M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O.

Decidi fazer algo da vida, voltar com algum exercicio que nao fosse me tomar muito tempo, aii achei umas coisas sobre pular corda (e desde pequena sempre gostei), ai uni o util ao agradavel. De acordo com um artigo q li na net, pular 30 min de corda queima mais calorias que 45min de corrida. Well, to associando isso a uma caminhada pela manha, taa na verdade começo amanha, tenho que movimentar meu corpo pra ver se fico menos cansada por nada. Ai vo fazer 45 min de caminhada + meia hora de corda! =D Vo deixar o link pra quem quizer dar uma olhada Treino de corda!

Nyuuuuu, meu findi foi perfeito! ontem acordei com minha maae dizendo que minha avo tava chegando a noite, eu nem acreditei. Aveeeee ela vem se avisar, amo as surpresas dela! nyuu vovó aqui é igual a comida gostosa, espero me controlar! =D

 

 

Beijos no coraçao de voces!

P.s.: Agora so vou postar nos fim de semana, durante a semana eu tenho que estudar, e computador vai ficar desligado!

domingo, 10 de fevereiro de 2008

A beautiful mind.

Por mais que as pessoas repitam pra mim, que não vão me deixar, me abandonar. Esse é um medo que me persegue. E isso acaba se tornando cansativo e sufocante, tanto pra mim quanto pras pessoas.

Ultimamte tenho estado mais perceptiva, mais atenciosa as coisas q me acontecem. E hoje a tarde assisti a um filme, que hipoteticamente não tem nada haver com minha vida. Mas ainda a pouco durante uma conversa no msn, me veio o filme na mente. O filme era "Uma mente brilhante", e no filme o personagem principal John Nash, sofre de esquizofrenia, e após várias internações, ele precisa usar de toda a sua racionalidade para distinguir o real do imaginário e voltar a ter uma vida normal. Ele começa aos poucos a ignorar todas aqueles delirios e alucinações. E com isso ele começa a voltar a ter uma "vida normal". As alucinaçoes continuam, mas pelo fato dele os ter aprendido a ignorar, ele tem uma vida normal, os delirios ja nao interferem mais em sua vida.

Com isso percebi, que nao posso continuar deixando q o meu medo influencie nem que pare minha vida. Esse ano é ano de vestibular, e eu nao quero continuar pensando no medo q tenho das pessoas "irem embora", ja cansei de eles repetirem sempre q nao vao.Isso cansa. Entao eu pensei, que se eu passasse a ignorar, talvez isso nao me afetasse tanto. Quanto mais você alimenta algo mais ele cresce. Eu nao quero alimentar medos. Quero alimentar sonhos.
Bom quem sabe não da certo.

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Well, amanha começa o cursinho Pré-vestibular, espero q fique tudo certo, tenho tanto medo de inicio de aulas. Talvez pq meu Historico escolar conste mais numeros de escolas em que ja estudei que minha idade.O colegio mesmo so em março, reformaas.

Bom boa semana pra todas.

=*

P.S.: Marcy fica a dica do filme.

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Superação.

Hoje nao quero falar de insonias, nem de ansiedades, nem tao pouco de dorese tristezas.
Mas sim de uma superação. A Superaçao de um medo.

Tem um restaurante aqui na cidade, super agradavel. E na parte de foram tem um daquelas paredes de escalada. E toda vez que eu vou la, fico olhando com aquela vontadee de experimentar, mas so que o trequinho tem quase 10 metros, e eu tenho um certo medo de altura. Lá tem estrutores preparados e equipamento, tudo direitinho. E hoje eu decidi tentar. É, eu tava tremendo toda so de olhar, mas eu queria ter a oportunidade de saber como é. Decidi tentar.

O carinha foi super atencioso, acho q ele percebeu meu medo. Explicou cada equipamento e me explicou como eu subia aquele imenso paredão.
Quando estava quase q na metade, e ja nao sabia onde por o pé, tive q olhar pra baixo pra procurar um suporte.O medo daquela altura foi tao grande q eu pensei q fosse cair.Me segurei, demorei um pouco pra continuar a subir, mas consegui. Aquilo me pareceu ter durado horas, mas nao passou de meia hora. Quando eu estava quase chegando na luzinha no topo da parede, eu arrisquei olhar pra baixo de novo, e aquela altura me assutou e me desequelibrei, caindo um pouco. Me firmei aonde estava, e continuei subindo, quando eu finalmente apertei o botãozinho e a sirene tocou, eu fiquei tao feliz, a primeira parte do obstaculo tinha sido vencida. Faltava a descida. Eu custei a conseguir me soltar, e descer. descer parece tao complicado e assustador quanto subir. E quando finalmente toquei o chao, percebi q tinha feito algo q sempre tive medo,subir algo alto, afinal foram 10 metros. Fiquei meio tonta, um pouco tremendo, mas a sensaçao de ter chegado la em cima era tao boa que o medo parecia ter sido vencido.

Por mais assustadora que a escalada pareça, não é impossivel. Acredito que tudo seja uma questao de força de vontade, uma questao de querer. Isso nao significa que por mais que voce queira algo, voce nao va cair. Vai e muito, as quedas, dores e fracassos vao sempre existir, mas isso faz parte. Faz parte o aprendizado. Mas existe o levantar e recomeçar de novo.
E voce chegar no final e vê q mesmo com tudo aquilo, voce ta ali em pé e se sentindo bem consigo mesma, vale apena tudo o q se passou.

"A gente não se liberta de um habito atirando-o pela janela: é preciso faze-lô descer a escada degrau por degrau."
               (
Mark Twain )

Kisus.=*

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Sem Titulo.

As insonias continuam. meu corpo ja nao esta aguentando de tão cansado, mais ainda sim, nao consigo dormir. Minha alimentaçao estava tão bem. sem compulsoes ou vomitos provocados. mas agora mal consigo comer, como porque prometi a mim mesma que nao deixaria de comer. Eu preciso dormir.
As aulas no cursinho começam na segunda, e com essa cara de zumbi que estou num dá. Eu to tao nervosa com isso.
Ai juntou o nervosismo e a ansiedade que eu estava com o inicio das aulas, e piorou tudo.

 solidao

Eu tenho medo, raiva, dor, saudade. Sei os motivos que causam esses sentimentos, mas ao mesmo tempo os desconheço.
O carnaval foi tranquilo, nao viajei, nao sai. so assisti a muitos filmes. e por incrivel que pareça, de todos os filmes que assisti, eles me fizeram lembrar de muitas coisas, o que piorou o jeito como eu ja estava me sentindo.

Tem dois filmes em especial, que mexeu muito mais comigo. Mas hoje nao quero comentar sobre eles. Fica pras proximas postagens.

 

"Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso que eu me lembro ter dado na infância
Porque metade de mim é a lembrança do que fui
E a outra metade não sei " ( Metade- Oswaldo Montenegro )

 

Beijo meninas

P.S.: Thina, como voce esta?!? 

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Souvenirs.

"... Porque a direção é mais importante que a velocidade..."Clarice Lispector.

Isso se aplica a diversas areas da minha vida. não somente na questão de perder peso. mas tambem quando se trata, de lidar com as marcas deixadas pelo passado.
Nada acontece da noite pro dia. por mais sofrido e demorado que seja, tudo leva um tempo. e so percebo isso agora

 

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Hoje quando mais eu mexo no passado, mais eu lembro de coisas que havia "esquecido". Minha terapeuta me explicou o por que deu ter "esquecido" certos momentos. é como se fosse tudo jogado pra de baixo do tapete, e ninguem lembra que esta la, ate que um dia nao cabe mais nada, e começa a sair tudo aquilo que estava escondido ali. tem muita coisa que aconteceu a 5 anos que eu nao lembro, outras estao muito confusas.
Há alguns dias me lembrei a primeira vez que havia tido uma compulçao e vomitado, foi logo assim que me mudei. eu tinha 12 pra 13 anos, nao sabia da existencia de blogs e muito menos de sites. nessa epoca, as compulsoes e os vomitos provocados eram quase que nulos. depois de um ano super conturbado, com idas e vindas, no ano seguinte foi quando tudo piorou, eu ja miava com mais frequencia, e tinha compulsoes absurdas. Na epoca eu nao tinha problema algum com peso, nem aparencia.Mas foi quando a crise do divorsio piorou junto com outros acontecimentos. a relação com o espelho so veio entrar em crise mesmo, no inicio do 1º ano do colegial o ensino medio, 3 anos dps de eu ter entrado nisso.

Ao longo de quase 5 anos, a velocidade tem sido mais importante que a direção pra qual ando e quero chegar.Certo que no inicio, as coisas eram feitas, na tentativa de aliviar a dor sofrida de certa forma sozinha. As inumeras complusoes noturnas. os vomitos provocados, na tentativa de expulsar aquela dor e aquele vazio. hoje percebo que isso continua, mio pra tentar aliviar o vazio. Aliviar a dor que ainda sinto.


................nao foi acabado................

 

sao 3 da manha. sem sono. vo tentar dormir.

beijo.