Há duas semanas nao vou a psicologa. Ela desmarcou. Isso me deu uma raiva tao grande que eu nao quiz nem saber o motivo. Em minha mente ecooam lembranças e pensamentos, tao confusos, que tudo que eu mais gostaria era poder esquecer de tudo que me cerca.
Tenho ajido, pensado e sentido coisas antes desconhecidas. De algum modo vejo-me aos poucos, retomando o controle de minha vida. Sei que para que isso aconteça, ainda falta muito; o caminho é longo, e demorado. Requer paciencia e persistencia.
Ultimamente tenho me sentido so. E isso tem me doido tanto. Fiz amigos no cursinho uma amiga q tenho desde a oitava serie tambem entrou na mesma sala que eu, porem ainda sinto um vazio; um abismo dentro de mim, tao grande que nao sei como preenche-lo.
Minha avó q veio passar uns meses aqui, esta pra ir embora, e isso so piorou. Com ela eu me sentia menos solitaria, alguem com quem conversar quando acordasse pela manha, e quando chegasse do cursinho. E só de saber q ela deve ir nas proximas semanas me aperta o coração. sinto falta de alguem pra cuidar de mim. Por mais que me tire a paciencia, saber que tem alguem se preocupando em me fazer comer em todas as refeiçoes, faz com que eu me sinta protegida de alguma forma.
Sabe sinto falta da atença da minha mae. É dificil, doi tanto isso que nem sei explicar. Essa certa ausencia dela me pesa. Me pesa mais que o peso. talvez ela nem perceba isso.
Há umas semana, uma pessoa que conhece muito sobre o q se passa comigo, me disse se ja nao era a hora de eu parar de proteger minha mae, e deixa-la me proteger. Isso caiu de uma forma tao desastrosa que fiquei atordoada. Eu prefiro nao falar nisso, nao agora. Talvez nao seja o momento.
Sem imagem. Sem nada.
Me sinto fria, gelada.
deixo apenas,
;*