sábado, 15 de março de 2008

Ice;

Há duas semanas nao vou a psicologa. Ela desmarcou. Isso me deu uma raiva tao grande que eu nao quiz nem saber o motivo. Em minha mente ecooam lembranças e pensamentos, tao confusos, que tudo que eu mais gostaria era poder esquecer de tudo que me cerca.

Tenho ajido, pensado e sentido coisas antes desconhecidas. De algum modo vejo-me aos poucos, retomando o controle de minha vida. Sei que para que isso aconteça, ainda falta muito; o caminho é longo, e demorado. Requer paciencia e persistencia.

Ultimamente tenho me sentido so. E isso tem me doido tanto. Fiz amigos no cursinho uma amiga q tenho desde a oitava serie tambem entrou na mesma sala que eu, porem ainda sinto um vazio; um abismo dentro de mim, tao grande que nao sei como preenche-lo.

Minha avó q veio passar uns meses aqui, esta pra ir embora, e isso so piorou. Com ela eu me sentia menos solitaria, alguem com quem conversar quando acordasse pela manha, e quando chegasse do cursinho. E só de saber q ela deve ir nas proximas semanas me aperta o coração. sinto falta de alguem pra cuidar de mim. Por mais que me tire a paciencia, saber que tem alguem se preocupando em me fazer comer em todas as refeiçoes, faz com que eu me sinta protegida de alguma forma.

Sabe sinto falta da atença da minha mae. É dificil, doi tanto isso que nem sei explicar. Essa certa ausencia dela me pesa. Me pesa mais que o peso. talvez ela nem perceba isso.
Há umas semana, uma pessoa que conhece muito sobre o q se passa comigo, me disse se ja nao era a hora de eu parar de proteger minha mae, e deixa-la me proteger. Isso caiu de uma forma tao desastrosa que fiquei atordoada. Eu prefiro nao falar nisso, nao agora. Talvez nao seja o momento.

 

Sem imagem. Sem nada.
Me sinto fria, gelada.
deixo apenas,

;*

sábado, 8 de março de 2008

.Doi como fome.

Eu achava que as coisas estavam se normalizando. Voltei as consultas com a nutricionista semanalmente, tenho ido a terapia direitinho, so nao começei o psiquiatra, mas isso nao é la o mais importante.

Quando eu realmente consigo " me estabilizar ", ja nao tinha compulsoes e nem miava a mais ou menos 1 mes, tudo volta a tona. Tenho estado ansiosa, "trabalhar" coisas na terapia, que me incomodam, "descobri/dar o nome dos monstros" que me assombram, como diz a terapeuta, causa um alivio, mas com isso vem uma inquietação e ansiedade incontrolavel. Tive constantes crises de choro, sentia uma dor tao grande, dor fisica e emocional. Isso tudo me causou, duas compulsoes, miei sim, uma vez, mas foi o suficiente pra de alguma forma piorar minha situaçao, decepcionei-me comigo mesmo por isso, ja nao miava a quase um mes, porem desta vez nao contive, o vazio era grande ao ponto de tentar tampar com a comida, mas a dor era tao grande quanto, a tentar expulsa-las (a comida e a dor).De nada adiantou, a dor aumentou.

Eu tenho tido sentimentos diferentes, ciumes, insegurança constante, fobia. Tenho me sentido demasiado egoista.

deseja

Na segunda, passei extremamente mal no cursinho, nao me aguentava em pé, me controlava pra nao chorar. Minha mae foi me buscar. Eu me alimentava, apesar da falta de apetite, me esforçava ao maximo a comer. Passei o resto do dia na cama. Na terça, acordei pior, o corpo doia, tremia, chorava. Fui ao medico, mas sem algum diagnostico, nao havia febre nem outro sintoma de alguma gripe ou algo que seja. De alguma forma, eu sabia que a causa daquilo nao era de virus ou bacteria, mas sim algo emocional. Meu pai nao me permitiu ir ao cursinho, por estar demasiado fraca, na quarta tive que brigar pra ir, apesar de ainda estar mal, mas ficar em casa so, nao ajudava muito.

Ainda me doi o corpo, a alma.

Tento aos poucos estabelecer algum equilibrio.

Eu sei que ja nao sou a mesma de alguns meses e anos, como minha psicologa disse, eu tenho estado mais perceptiva. Tenho observado minuciosamente minhas atitudes, apesar de por incrivel que pareça nao conseguir muda-las nem evita-las.É algo meio estranho eu sei, mas é assim que estou.

Sei que a jornada, pra me "curar" do T.A, nao é apenas me aceitar, nem fazer reeducação alimetar, e ate mesmo de nao miar e nem ter mais compulçoes. Porque nada disso vai ser possivel, se eu nao cuidar daquilo que ''causa'' isso, as dores emocionais, se nao cuidar dos ferimentos. Eu sei que cada vez que eu mexer mas em tudo, a dor vai aumentar. As duvidar vao aumentar tambem. Mas isso tudo é preciso. Faço isso por mim.

"Doi como fome, como falta do que respirar." Ludov- é so saudade

Beijos meninas, e se cuidem!

P.S.: um Feliz dia da mulher pra todas!