sábado, 3 de outubro de 2009

Necessary Losses









Minha mãe comprou um livro que fala sobre perdas. Perdas que são necessárias. Logo no prefacio do livro, pensei em perdas das quais são mais visíveis.








Quando pensamos em perda,
pensamos na morte das pessoas que amamos. Mas a perda é muito mais abrangente em
nossa vida. Pois perdemos, não só pela morte, mas também por abandonar e ser
abandonado, por mudar e deixar as coisas para trás e seguir nosso
caminho.


Mas ao decorrer da leitura descobri que a mensagem é sobre perdas das quais não notamos, que muitas vezes são invisíveis. Eu sempre tive certeza de que se pode aprender muito com os erros, e hoje cheguei a conclusão de que com perdas não é diferente. Perdas fazem parte da vida, e essas perdas são necessárias porque para crescer temos de perder, abandonar e desistir.
Isso me fez lembrar de uma experiência pessoal. As vezes invertemos sobre o que devemos desistir. E percebi que não deveria desistir do meu sonho, mas desistir daquilo “que atrapalharia” a realização do sonho.
As vezes precisamos abrir mão do habitual, precisamos sair da zona de conforto. Desistir hoje aquilo que me deixa contente, é o caminho para a realização, e isso vale para todas as áreas da vida. Existem as coisas das quais desistimos para poder crescer.
Perdas fazem parte da vida. O que somos e como vivemos é determinada, de uma forma ou outra, pelas nossas experiências de perda.Examinar estas perdas permitem aceitar e modelar melhor os fatos da nossa vida.Começar a perceber como nossas perdas moldaram e moldam nossas vidas pode ser o começo de uma vida mais promissora e Feliz.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Eu sempre tenho vontade de vir aqui e escrever mas nem sempre me permito isso. Hoje nao quero falar unicamente de como estou. mas de algumas coisas que ando lendo, e que sao o tipo de coisa que me faz pensar - mais profundamente.

-Bem! - pensou Alice consigo mesma. -Depois de uma queda como esta, eu nao vou achar nada de despencar da escada! Como vao me achar corajosa em casa! Bom, eu nao diria nada a respeito, mesmo se caísse de cima de casa!...
Para baixo, para baixo, para baixo. A queda nao termina nunca


As vezes se pararmos pra pensar, percebemos que certas frases, querem dizer alem daquilo que se imagina. Tenho escutando constantemente da minha analista (sim, estou no estagio de "em analise"), que hoje tudo, ou quase tudo, eu tiro de “letra” se comparado a pouco mais de 2, 3 anos.
Desde que eu comecei a querer compreender o T.A, e a entender o que teria levado ao seu "surgimento", conclui que isto vai muito alem do que a midia, as pessoas, e ate alguns medicos dizem. Nunca consegui explicar para um outro alguem, que a bulimia e a anorexia, quase nunca, é por capricho, futilidade, manifestaçao de vaidade, de infantilidade. Nunca achei que fosse essas coisas. Eu sempre soube que era muito, muito mais que só isso. É alem de tudo uma forma - inutil, e fantasiosa - de se querer ter controle sobre alguma coisa. Principalmente em meu caso. Eu tenho um pessimo defeito de querer ter o controle do que penso, digo, faço, e principalmente do que sinto. E houve uma epoca em que eu nao conseguia ter controle de a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e nada em minha vida. Acredito que esse tenha sido uns dos, muitos motivos. Se algum dia eu parar pra pensar, e lembrar, e escrever tudo o que eu me lembro em minha vida, de todos os momentos de frustaçoes, medo, DORES! dos anos sofrendo calada por uma obcessao por controle, perfeiçao, e de um T.A. Sei que vou chegar a conclusao de se comparado a 3 anos atras, meus problemas hoje nao sao nada. Sao problemas sim, me dao ansiedade, insonia.mas sao muito mais fácies de se superar e resolver do que os que ja tive. Afinal, do mesmo jeito que se aprende com os erros, se aprende com as dores. E pode parecer, digamos estúpido de minha parte, mas hoje vejo que tudo o que passei, fez de mim o que eu sou hoje. Quem eu sempre quiz ser. Poderia ter chegado aqui de outra forma, mas nao houve. Aprendi a fazer proveito nao apenas de coisas boas, mas principalmente de coisas ruins das quais me permiti passar.

Sim, chega um momento que temos a opçao de largar tudo, de se 'curar'. Mas cria-se um certo tipo de dependencia tao profundo.
A uma certa altura, um T.A deixa de ser 'por causa de' alguma coisa. Deixa de ser por causa da sua familia, ou da sua cultura. Muito simplesmente, ele se torna um vicio nao apenas emocional como quimico
É ae que entra a questao do controle. Sentir que esta se controlando algo, é viciante, é obcessivo.

A cada dia tento superar minha obcessao por controle, isso se tornou um exercício diário. Continuo lutando a cada dia contra meus “monstros”. E hoje, percebo que a maioria das coisas, dos problemas, são bem mais fácil de resolver. As dores são mais “suportáveis”.

sábado, 4 de julho de 2009

Tento achar palavras, pra começar a dissertar, mas como de costume isso me falta. Tem algum tempo que este blog esta no ar, e me pus a pensar qual teria sido o motivo da criaçao desde. E como todos existentes a respeito deste assunto, este nao foi diferente. foi so mais uma maneira de escapar, ou ficar mais perto, daquilo que estava se tornando a minha vida. Quando penso em mim, vivendo em um "mundo paralelo" do real, reconheço que tive escolhas, boas e ruins. " Na vida fazemos escolhas.Em toda escolha há perdas"(Augusto Cury). Reconheço que perdi muito, perdi saude, confiança, auto-estima,felicidade, perdi amor por mim. Mas hoje, me atrevo a dizer, que tambem ganhei, apesar de tudo, eu ganhei amigos insubstituiveis, ganhei uma visao diferente da vida, ganhei sensibilidade. Em pouco mais de 3 anos, vejo o quanto mudei, e sei que grande parte desta mudança, foi em funçao do T.A. Muitas vezes me pego pensando em como eu fui, ou como eu era antes disso tudo, hoje vejo que mudei, e muito. a quem diga q eu estou irreconhecivel, mas eu apenas afirmo, estou melhor. hoje sou melhor do que ja fui. minhas mudançao nao sao apenas externas, e olha que essas sao grandes, mas principalmente interna. Hoje ja nao sou a mais a menina mimada e futil que era, nao sou patricinha!, apesar de ser delicada. nao sou fresca, simplesmente sei o que quero, e quero o melhor. Hoje percebo que minhas mudanças, precisaram de todas as minhas lagrimas, elas foram fundamentais. Hoje tenho minhas opinioes formadas, luto pelo que penso, mesmo nem sempre sendo o certo. Hoje sei que sou mais forte do que me achava, e ao mesmo tempo que sou sensivel consigo ser a mais "durona" de todos. Hoje eu vejo q to crescendo, e eu nunca imaginei que fosse ser tao assustardor, mas ao mesmo tempo me da uma sensaçao de liberdade, de que eu ja posso tomar minhas proprias decisoes. A cada dia descubro que tem algo melhor brotando dentro de mim.
É assustador, afinal é um novo começo, uma etapa nova da minha vida. Etapa esta que eu vou percorrer sozinha.

Goo!

quarta-feira, 10 de junho de 2009

achados nostalgicos de mim

nas palavras de outros.


sabe, você faz uma parte muito maior da minha vida do que eu faço na sua. eu sempre soube disso, e nunca nem imaginei o contrário. embora uma partezinha de mim sempre esperava que talvez, de vez em quando, ou até de vez em nunca você estivesse andando pela rua e lembrasse da minha existência sem motivos ou só porque queria me contar uma piada. e, eu penso em você assim, do nada, enquanto estou procurando um endereço no mapa, ou às vezes esperando a torrada ficar pronta. inevitavelmente, surge um sorriso na minha cara quando isso acontece. e talvez por isso que eu tenha me conformado a fazer uma ínfima parte da sua vida, mesmo sabendo que você nunca quis, nem pediu, nem deixou com que eu tivesse um papel mais importante na tua. so porque sim. já passei muito tempo querendo que isso fosse diferente, mas na verdade, isso é culpa do orgulho. maldito orgulho. eu sei que só mereço mais. eu sei que tem muita gente que me trata muito melhor, e que queria que eu gostasse deles tanto quanto eu gosto de você. mas essas coisas a gente não controla. por bem, ou por mal. eu não consigo gostar menos, nem você consegue gostar mais. antes achei que estivesse esperando. esperando minha deixa, minha brecha pra aparecer e te mostrar que posso ser muito mais do que você imagina. agora eu não estou mais esperando. também não sai correndo, mas resolvi me ater a esperar coisas que sei que vão acontecer. água ferve, eu espero. ônibus vem, eu espero. chuva pára, eu espero. você me amar, nao vai acontecer, não vou esperar. afinal, a morte também vem, mas se eu não vou viver, e melhor já acabar com a espera e me matar. e sem rancor que desabafo assim, e sem amor que eu escolhi viver ultimamente. eu consigo viver sem amor, e isso não e nada triste.
triste e o papel que eu me designei na vida durante os ultimos anos, de ser the girl who lives on heaven hill. a garota que estara sempre te esperando. se nao voce, outra pessoa. por isso agora digo que pretendo esperar alguem que nao me faca esperar. pretendo chorar so por quem nao me faca chorar. pretendo amar so quem me de a minima atencao que a minha auto-estima e meu orgulho me dizem que eu mereco. pretendo tambem me contradizer e errar muito. afinal, erros sao sempre divertidos. mas voce, querido, voce nunca foi um erro. voce foi so uma decepcao. lembra que eu te disse que nao sei lidar com pessoas, porque elas sempre me decepcionam? entao. se nao me entediam, me decepcionam. pense que voce pelo menos nunca, nunca, nunca me entediou. e isso e mais do que eu posso dizer sobre a maioria das pessoas. espero que voce continue nao me entediando na sua presenca esporadica aqui na minha vida. espero que voce algum dia encontre alguem que esteja disposta a te amar o tanto que eu poderia ter te amado, e mais do que tudo, realmente espero que voce nunca mude. voce e especial, e eu tambem sou. e se algum dia voce parar pra pensar em mim e sorrir, eu vou ficar extremamente feliz. [Por: acida,porem doce F.P]


isso ae sou eu, por inteiro.
Por mais que a tua falta hj seja ainda maior sentida, desde o momento em que te senti de novo, me senti viva de novo.
senti minhas maos soarem, senti meu coraçao acelerar, minha respiraçao ficar ofegante. Senti como se estivesse perdendo o controle de minhas emoçoes, de meus sentimetos, controle este que aprendi a ter, por mais dificil que seja a situaçao. entretanto, diante de voce, de nada consigo ter controle. Porque voce meche comigo desde a primeira vez que te vi, e percebi que era vc que eu queria amar.

domingo, 31 de maio de 2009

O ser feliz...

" Felicidade é um fim de tarde olhando o mar " -Forfun

É engraçado como percebemos as coisas quando menos esperamos.
Por 3 anos tentei achar o q me faltava, o porque de tanto vazio. E em apenas 15 dias, descobri o que realmente me faz feliz.
Percebi que a felicidade, nao é o que voce tem, nem quanto voce tem.
Percebi que a felicidade é encontrada nas menores coisas, naquelas que geralmente julgamos ser as mais insignificantes.

Por poucos dias eu senti a felicidade, a leveza interior que nao sentia a tempos. Fui aquilo que nao era por muito tempo.
Percebi que sao aquelas coisa simples que me faziam falta.
Encontrei a minha felicidade no mais simples que a vida me oferece, me senti feliz lembrando os tempos de criança, de dar estrelinhas que com as amigas (Cella, Jennynha e thata), é sentar em frente de casa e apenas sentir o vento. É muito alem de tudo o que se possa imaginar. Nao é sair, ter dinheiro, a minha felicidade esta num simples abraço na esquina, um abraço verdadeiro. É passar horas conversando com as melhores amigas, é estar junto. É ouvir a voz daquela pessoa que te fez feliz ate demais, mesmo sem se ver. É ver o quanto se é amada.
É ouvir minha tia me dizer que me ama e sente minha falta. É ve minha prima dizendo que nao tem aula so pra passar o dia comigo so porque ta com saudades.
É ver que mesmo apos muitos anos, as coisas mudaram, a rotina mudou, mas a relaçao com os amigos CONTINUA a mesma. É nao se sentir sozinha, mesmo estando.
É sentar pra comer com a familia, e ainda sim nao sentir culpa por ter comido demais.
É engordar e ainda sim, nao pirar por isso, é estar feliz comigo!

Ser feliz, é mais simples que fazer mousse de maracuja.

(inacabado)