domingo, 16 de novembro de 2008

Start.

Voltei,aconteceu tanta coisa nesses meses. Mas precisei de um tempo, de um tempo pra tudo. Acho que to melhorando, tenho me empenhado a me "curar", é dificil. Mas eu o quero.
volto logo
=**


" Levantou da cama, olhou pela janela e viu que um novo dia havia nascido. Fitou-se no espelho, sentiu um friozinho na barriga. O que enxergou, não foi a cara inchada e a maquiagem borrada, mas um sorriso espontâneo de quem está renascendo. Renascer dói, requer sacrifícios, escolhas, buscas desesperadas pelas gavetas e armários internos. Dá um trabalho horrivel essa coisa de renascer, de se reinventar. Não é fácil e dá medo. Mas quando o processo se completa, que ótima sensação de dever cumprido!"

Clarissa.

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

.Destin.

Estas bem?
Sim estou - respondo eu.

Mas no fundo nao ta nada bem. Voltei a viver apenas de aparencias.
Continuo no tratamento. Mas de nada tem me ajudado, ultimamente.

- Dor,saudades,tristeza,choros continuos,angustia, afliçao.-
isso me resume.

nem eu mesma sei explicar de onde vem isso tudo, na verdade sei. Mas talvez nao esteja querendo ver.
Ultimamente, com ajudinha de remedios, tenho conseguido levar nf's e lf's direito.
peso atual?
54kgs. foram 10 kgs perdidos nossa nem eu tinha notado q era tanto.

Esses dias minha irma mais nova, ficou doente, e eu tava junto com ela no medico, qnd a medica foi pesar ela 40kg. minha irma é magrinhaaa, todos os ossos aparecendo, linda. ela so tem 13 anos, a medica disse q ta no peso normal pro tamanho dela, eu me imaginei pesando aquilo, foi estranho na hora.
Mas, nao existe duvidas 48 no minimo ate o fim do ano. e me livro disso tudo.
ou talvez nao.

nao tem nada de bom pra falar aqui, mas tava angustiada, e acho q precisava de alguma forma desabafar.

Nesse tempo q fiquei ausente, aconteceu de tudo um pouco, namorado novo. perda de peso, fiquei doente, mas o pior foi parar num hospital psiquiatrico pq o medico achou q eu tava com pensamentos suicidas,verdade, mas acho q nao ia faazer nada, cheguei la a psiquiatra conversou falou monnnnnte de coisas, disse q nao ia me internar pq eu ia ficar pior, me medicou e me liberou. tomei sei la o q, q fiquei dopada dormi o dia todo e me senti ate melhor.

nao tenho nada pra dizer alem.
beijos =*

terça-feira, 1 de julho de 2008

. Alone .

Perdi a vontade de qualquer coisa.
Nao tenho vontade de postar, de ver filmes, de ler. Se me permitissem nao levantaria nem da cama. Nao tenho animo algum para ao menos falar. Nao tenho mais vontade de fazer nada daquilo que me agradava. Minhas notas começaram a cair. Nao tenho concentraçao.
Nao sei o que ocorre.

Sinto raiva, me vejo só. Tenho ataques de choro dos quais so eu vejo.
Sinto um vazio do qual somente eu sei.

Voltei ao psiquiatra, estou tomando sertralina, que me parece ter a mesma utilidade do fluoxetina, isso ainda me deixa duvidas. Nao sei se tem me adiantando o remedio.
Minhas compulsoes, bom essas continuam presentes. A mia tambem.
Nao sei o que quero. Na verdade nao sei nem se quero algo.
Nas 2 semanas de ferias que tive do colegio, mal me levantava da cama, e isto me causou um ganho de peso, o que vem piorando minha situaçao.
Ando estremamente stressada, e nervosa. Ansiosa.


Ultimamente, tenho sentido uma vontade de ter alguem comigo. um namorado. Mas sei la. Ao mesmo tempo acho uma perda de tempo.
Percebi que nao tenho amigas. ninguem pra ligar e pedir ajuda. Ninguem pra desabafar.

To com 5 cortes ao longo do corpo. A inutil tentativa de aliviar esta dor. Mas que por um tempo parece alivia-la, so por um tempo.


Hoje falando com minha prima e uma amiga de infancia, me deu tanta saudade o que fez piorar meu estado, a distancia é cruel. Me lembro de que por vezes nao estava bem e nao conseguia dormir, abria minha janela e chamava minha prima (eramos vizinhas), minha janela do quarto ficava de frente pro do dela, ficavamos horas de madrugada conversando besteiras e isso sempre me deixava melhor. Sinto falta da cumplicidade.

Nao re-li o post, entao deve estar meio confuso. mas é exatamente como estou.
Fico aqui.
X.O.X.O


Sem imagem, sem nada.

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Arrrrrrrrrrrrrrgh!

que odio, que nojo, que tudo!!
Nao aguento esse monte de gordura!
TEnho tido compulsao atras de compulsao, miando demais, e por tudo.
preciso eliminar esse peso logo. FECHAR A MALDITA BOCA!

mudando aqui o assunto, alguem sabe a diferença entre fluoxetina e sertralina??

=*

terça-feira, 17 de junho de 2008

Errando que se aprende

Agora me veio uma pensamento na cabeça. Tudo bem que eu nao me esforcei pra estudar pro vestibular, nao dei o meu melhor. Percebi que o curso me ensinou mt coisa. A materia de 3 ano do colegiao eu aprendi quase toda, o que me resultou numa media alta no primeiro e segundo bimestre.

Ainda me sinto culpada. muito.

Mas percebi q nao adianta me lamentar mais. vou fazer a prova. me esforçar ate domingo e estudar o q eu consegui. vou dar o melhor que eu puder. Sei q nao vai ser o suficiente pra passar num vestibular de medicina, mas é errando q se aprende. Entao este erro vai se tornar a melhor das minhas liçoes. No fim do ano tenho mais um vest. e pra esse vou dar 200% de mim. nao quero pensar em nao passar quero pensar em estudar, pros resultado virem.

 

=*

sexta-feira, 13 de junho de 2008

.tears.

O que é pior, decepcionar meus pais ou a mim mesma? Não sai o que me causa mais dor.

Ter em consiencia, que possivelmente nao passarei no vestibular, esta acabando comigo. As compulsoes voltaram pior do que estavam, nao durmo mais...
Eu achi que nao sou muito boa para lhe dar com fracassos, e doi tanto.
Ando um tanto quanto confusa. Não sei mais o que fazer, estou perdendo meu chao.
So em pensar no gasto com curso que meus pais pagaram nos ultimos 5 meses, e eu chegar no dia do vest. e nao passar, estao me consumindo. Me sinto ingrata. Uma decepçao.



Minha prova na universidade estadual é no proximo domingo, ainda tenho uma semana, mas nao irao adiantar muita coisa. Tento entender o que vai ser pior, sentir-me decepcionada cmg, ou a decepcao que causarei nos meus pais. O que me deixara pior? nao sei talvez os dois.
E o pior q a culta é minha, nao estudei o suficiente, nao estudei o q deveria, e agora vejo o resultado.

To perdida.

...

sábado, 26 de abril de 2008

Passei praticamente um eternidade sem aparecer ne?
aconteceram muitas, e praticamente nada de diferente.
Na verdade aconteceu e muita coisa, mas o tempo ja passou tanto desde a ultima postagem que talvez nem fale desse tempo.
Estou sem net, e esse é um dos motivos de sumiço, ainda estou ate meu pai consertar.
Minha cabeça anda tranquila. Nao tenho miado. Isso talvez seja uma boa coisa. Tenho tido uma facilidade pra engordar e em pouco tempo retornar ao peso. Porem esse "peso magro",nao passa da casa dos 59/58, ta que é bem melhor que 64. Nao sei se vou conseguir descer pros 55, mas nem tenho me preocupado tanto. TEnho percebido, que certas pessoas, as quais realmente importam, gostam de mim assim, do jeito que estou hoje. Tenho que admitir que estou bem melhor do que a 4 anos atras, esse peso apesar de ainda ser alto de acordo com o IMC pra minha altura, me cai bem. Decidi e compreendi que nao vai ser o peso que vai ditar se devo ou nao ser feliz.Prefiro estar com 55 kgs, com cara de gente, do que 47 e parecer uma dente que ninguem vai chegar perto, ou vai por simples pena.Isso nao.
Sei que estar magra demais, nao cai bem pro meu corpo. Meus ossos aparecem muito rapido. Com 58, os ossos da clavicula ficam tao fundos que machucam. os da cintura tambem. Nao sei pq.



Enfim,esta ultima semana, peguei uma dengue horrivel arriei, de cama sem nem me movimentar direito. mas ja estou melhorando.
O curso vai bem, o colegio tambem. Mas a Rotina ta pesada e cansativa, mas tento imaginar que é so esse ano. E se eu me empenhar bem ano que vem ja vai ser FAculdade.
Se nao, paciencia, mais um ano de curso.

Com respeito ao T.A, bom a um certo tempo nao mio. Nfs, tambem nao. SE estou curada? SEi que ano. Hoje compreendo que o T.A vai muito alem de nao comer, e de se tomar laxante e ter compulsoes e miar.'TAlvez seja mais do que simples açoes.
Tem um certo tempo que ano vou a terapia, desde o ultimo post. Os meus horarios nao batem com os que ela tem dispnivel.E eu nao quero faltar nem aula nem cursinho. TEnho que conversar com ela pra ver se eu vou a cada 15 dias, pra nao ter que perder uma aula toda semana. Devo ir la essa semana.

Bommm, vo indo nessa.
Beijo grande em voce.
e volto assim que conseguir.

=**

P.s.: Thina, to com saudades de voce. (Siam)
Marcy desculpa a grande ausencia, nao me esqueeço nunca de voce.
Chii Sana, cade teu blog?? ave amiga onde ta tu?

sábado, 15 de março de 2008

Ice;

Há duas semanas nao vou a psicologa. Ela desmarcou. Isso me deu uma raiva tao grande que eu nao quiz nem saber o motivo. Em minha mente ecooam lembranças e pensamentos, tao confusos, que tudo que eu mais gostaria era poder esquecer de tudo que me cerca.

Tenho ajido, pensado e sentido coisas antes desconhecidas. De algum modo vejo-me aos poucos, retomando o controle de minha vida. Sei que para que isso aconteça, ainda falta muito; o caminho é longo, e demorado. Requer paciencia e persistencia.

Ultimamente tenho me sentido so. E isso tem me doido tanto. Fiz amigos no cursinho uma amiga q tenho desde a oitava serie tambem entrou na mesma sala que eu, porem ainda sinto um vazio; um abismo dentro de mim, tao grande que nao sei como preenche-lo.

Minha avó q veio passar uns meses aqui, esta pra ir embora, e isso so piorou. Com ela eu me sentia menos solitaria, alguem com quem conversar quando acordasse pela manha, e quando chegasse do cursinho. E só de saber q ela deve ir nas proximas semanas me aperta o coração. sinto falta de alguem pra cuidar de mim. Por mais que me tire a paciencia, saber que tem alguem se preocupando em me fazer comer em todas as refeiçoes, faz com que eu me sinta protegida de alguma forma.

Sabe sinto falta da atença da minha mae. É dificil, doi tanto isso que nem sei explicar. Essa certa ausencia dela me pesa. Me pesa mais que o peso. talvez ela nem perceba isso.
Há umas semana, uma pessoa que conhece muito sobre o q se passa comigo, me disse se ja nao era a hora de eu parar de proteger minha mae, e deixa-la me proteger. Isso caiu de uma forma tao desastrosa que fiquei atordoada. Eu prefiro nao falar nisso, nao agora. Talvez nao seja o momento.

 

Sem imagem. Sem nada.
Me sinto fria, gelada.
deixo apenas,

;*

sábado, 8 de março de 2008

.Doi como fome.

Eu achava que as coisas estavam se normalizando. Voltei as consultas com a nutricionista semanalmente, tenho ido a terapia direitinho, so nao começei o psiquiatra, mas isso nao é la o mais importante.

Quando eu realmente consigo " me estabilizar ", ja nao tinha compulsoes e nem miava a mais ou menos 1 mes, tudo volta a tona. Tenho estado ansiosa, "trabalhar" coisas na terapia, que me incomodam, "descobri/dar o nome dos monstros" que me assombram, como diz a terapeuta, causa um alivio, mas com isso vem uma inquietação e ansiedade incontrolavel. Tive constantes crises de choro, sentia uma dor tao grande, dor fisica e emocional. Isso tudo me causou, duas compulsoes, miei sim, uma vez, mas foi o suficiente pra de alguma forma piorar minha situaçao, decepcionei-me comigo mesmo por isso, ja nao miava a quase um mes, porem desta vez nao contive, o vazio era grande ao ponto de tentar tampar com a comida, mas a dor era tao grande quanto, a tentar expulsa-las (a comida e a dor).De nada adiantou, a dor aumentou.

Eu tenho tido sentimentos diferentes, ciumes, insegurança constante, fobia. Tenho me sentido demasiado egoista.

deseja

Na segunda, passei extremamente mal no cursinho, nao me aguentava em pé, me controlava pra nao chorar. Minha mae foi me buscar. Eu me alimentava, apesar da falta de apetite, me esforçava ao maximo a comer. Passei o resto do dia na cama. Na terça, acordei pior, o corpo doia, tremia, chorava. Fui ao medico, mas sem algum diagnostico, nao havia febre nem outro sintoma de alguma gripe ou algo que seja. De alguma forma, eu sabia que a causa daquilo nao era de virus ou bacteria, mas sim algo emocional. Meu pai nao me permitiu ir ao cursinho, por estar demasiado fraca, na quarta tive que brigar pra ir, apesar de ainda estar mal, mas ficar em casa so, nao ajudava muito.

Ainda me doi o corpo, a alma.

Tento aos poucos estabelecer algum equilibrio.

Eu sei que ja nao sou a mesma de alguns meses e anos, como minha psicologa disse, eu tenho estado mais perceptiva. Tenho observado minuciosamente minhas atitudes, apesar de por incrivel que pareça nao conseguir muda-las nem evita-las.É algo meio estranho eu sei, mas é assim que estou.

Sei que a jornada, pra me "curar" do T.A, nao é apenas me aceitar, nem fazer reeducação alimetar, e ate mesmo de nao miar e nem ter mais compulçoes. Porque nada disso vai ser possivel, se eu nao cuidar daquilo que ''causa'' isso, as dores emocionais, se nao cuidar dos ferimentos. Eu sei que cada vez que eu mexer mas em tudo, a dor vai aumentar. As duvidar vao aumentar tambem. Mas isso tudo é preciso. Faço isso por mim.

"Doi como fome, como falta do que respirar." Ludov- é so saudade

Beijos meninas, e se cuidem!

P.S.: um Feliz dia da mulher pra todas!

domingo, 24 de fevereiro de 2008

As vezes eu me pego numa fusão de sentimentos e pensamentos, que muitas das vezes nem sei em que estou pensando.

As vezes paro a olhar o nada, e apenas deixar o tempo passar.

Tenho duvidas. Medos. E as vezes fico sem saber o que fazer.

Sinto dor, fisica e emocional.

Tenho medo que as coisas sumam, acabem.

Tenho medo de fracassar. De nao ser capaz.

Tenho me de decepcionar quem eu amo.  de me decepcionar.





Ainda nao marquei psiquiatra, minha mae quer falar com minha psicologa ainda, na quinta que eu tenho terapia. Bem provavel que eu va na proxima semana.
Meu sono tem piorado, nao durmo, nao tenho fome.
Não sei o que esta acontecendo.


Beijos.

domingo, 17 de fevereiro de 2008

.Vamos Pular!. Titulo quase nada haver!

"Dra.Psicologa.- (...) é Ju vamos ter que voltar com o Psiquiatra.suas insonias me preocupam, e esta sua ansiedade também.na proxima semana a gente acerta direitinho com sua mãe."

 

Bomm.. foi basicamente isso. Defenitivamente vou ter q voltar a ir no Dr.F! ele era meu psiquatra a uns quase dois anos, mas eu abandonei. A terapeuta achou melhor eu voltar a ir nele por ele ja conhecer o caso, ta e mesmo eu tendo uma implicancia com ele, tenho que admitir que ele é uns dos melhores aqui na cidade,e ate legal.Não sei quando começo a ir, pq como sou menor, minha mae tem que saber (por isso a psicologa quer falar com ela), e ela q tem q marcar e blá blá blá, povo frescurento.

 b_girl_by_gnato

Mudando o assunto, no cursinho foi bem diferente do que eu imaginava. Até que foi legal, eu tenho cada professor louco! ate os daquelas materias mais chatas que eu nao suporto ( historia, geografia, matematica...) eles sao divertidos o que torna as aulas mais legais e de melhor ascimilação! Bomm eu me divirto demais com eles.
Eu so nao imaginava que ia ficar taaaaao cansada, e olha que as aulas do colegio so começam dia cinco, imagina como eu nao vou ficar com colegio+cursinho+estudar em casa! ainn meu corpo precisa se acortumar! O vidinha de nerd, mas vai valer apena quando estiver dentro daquele jaleco branco M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O.

Decidi fazer algo da vida, voltar com algum exercicio que nao fosse me tomar muito tempo, aii achei umas coisas sobre pular corda (e desde pequena sempre gostei), ai uni o util ao agradavel. De acordo com um artigo q li na net, pular 30 min de corda queima mais calorias que 45min de corrida. Well, to associando isso a uma caminhada pela manha, taa na verdade começo amanha, tenho que movimentar meu corpo pra ver se fico menos cansada por nada. Ai vo fazer 45 min de caminhada + meia hora de corda! =D Vo deixar o link pra quem quizer dar uma olhada Treino de corda!

Nyuuuuu, meu findi foi perfeito! ontem acordei com minha maae dizendo que minha avo tava chegando a noite, eu nem acreditei. Aveeeee ela vem se avisar, amo as surpresas dela! nyuu vovó aqui é igual a comida gostosa, espero me controlar! =D

 

 

Beijos no coraçao de voces!

P.s.: Agora so vou postar nos fim de semana, durante a semana eu tenho que estudar, e computador vai ficar desligado!

domingo, 10 de fevereiro de 2008

A beautiful mind.

Por mais que as pessoas repitam pra mim, que não vão me deixar, me abandonar. Esse é um medo que me persegue. E isso acaba se tornando cansativo e sufocante, tanto pra mim quanto pras pessoas.

Ultimamte tenho estado mais perceptiva, mais atenciosa as coisas q me acontecem. E hoje a tarde assisti a um filme, que hipoteticamente não tem nada haver com minha vida. Mas ainda a pouco durante uma conversa no msn, me veio o filme na mente. O filme era "Uma mente brilhante", e no filme o personagem principal John Nash, sofre de esquizofrenia, e após várias internações, ele precisa usar de toda a sua racionalidade para distinguir o real do imaginário e voltar a ter uma vida normal. Ele começa aos poucos a ignorar todas aqueles delirios e alucinações. E com isso ele começa a voltar a ter uma "vida normal". As alucinaçoes continuam, mas pelo fato dele os ter aprendido a ignorar, ele tem uma vida normal, os delirios ja nao interferem mais em sua vida.

Com isso percebi, que nao posso continuar deixando q o meu medo influencie nem que pare minha vida. Esse ano é ano de vestibular, e eu nao quero continuar pensando no medo q tenho das pessoas "irem embora", ja cansei de eles repetirem sempre q nao vao.Isso cansa. Entao eu pensei, que se eu passasse a ignorar, talvez isso nao me afetasse tanto. Quanto mais você alimenta algo mais ele cresce. Eu nao quero alimentar medos. Quero alimentar sonhos.
Bom quem sabe não da certo.

___________________________________________________

Well, amanha começa o cursinho Pré-vestibular, espero q fique tudo certo, tenho tanto medo de inicio de aulas. Talvez pq meu Historico escolar conste mais numeros de escolas em que ja estudei que minha idade.O colegio mesmo so em março, reformaas.

Bom boa semana pra todas.

=*

P.S.: Marcy fica a dica do filme.

sábado, 9 de fevereiro de 2008

Superação.

Hoje nao quero falar de insonias, nem de ansiedades, nem tao pouco de dorese tristezas.
Mas sim de uma superação. A Superaçao de um medo.

Tem um restaurante aqui na cidade, super agradavel. E na parte de foram tem um daquelas paredes de escalada. E toda vez que eu vou la, fico olhando com aquela vontadee de experimentar, mas so que o trequinho tem quase 10 metros, e eu tenho um certo medo de altura. Lá tem estrutores preparados e equipamento, tudo direitinho. E hoje eu decidi tentar. É, eu tava tremendo toda so de olhar, mas eu queria ter a oportunidade de saber como é. Decidi tentar.

O carinha foi super atencioso, acho q ele percebeu meu medo. Explicou cada equipamento e me explicou como eu subia aquele imenso paredão.
Quando estava quase q na metade, e ja nao sabia onde por o pé, tive q olhar pra baixo pra procurar um suporte.O medo daquela altura foi tao grande q eu pensei q fosse cair.Me segurei, demorei um pouco pra continuar a subir, mas consegui. Aquilo me pareceu ter durado horas, mas nao passou de meia hora. Quando eu estava quase chegando na luzinha no topo da parede, eu arrisquei olhar pra baixo de novo, e aquela altura me assutou e me desequelibrei, caindo um pouco. Me firmei aonde estava, e continuei subindo, quando eu finalmente apertei o botãozinho e a sirene tocou, eu fiquei tao feliz, a primeira parte do obstaculo tinha sido vencida. Faltava a descida. Eu custei a conseguir me soltar, e descer. descer parece tao complicado e assustador quanto subir. E quando finalmente toquei o chao, percebi q tinha feito algo q sempre tive medo,subir algo alto, afinal foram 10 metros. Fiquei meio tonta, um pouco tremendo, mas a sensaçao de ter chegado la em cima era tao boa que o medo parecia ter sido vencido.

Por mais assustadora que a escalada pareça, não é impossivel. Acredito que tudo seja uma questao de força de vontade, uma questao de querer. Isso nao significa que por mais que voce queira algo, voce nao va cair. Vai e muito, as quedas, dores e fracassos vao sempre existir, mas isso faz parte. Faz parte o aprendizado. Mas existe o levantar e recomeçar de novo.
E voce chegar no final e vê q mesmo com tudo aquilo, voce ta ali em pé e se sentindo bem consigo mesma, vale apena tudo o q se passou.

"A gente não se liberta de um habito atirando-o pela janela: é preciso faze-lô descer a escada degrau por degrau."
               (
Mark Twain )

Kisus.=*

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Sem Titulo.

As insonias continuam. meu corpo ja nao esta aguentando de tão cansado, mais ainda sim, nao consigo dormir. Minha alimentaçao estava tão bem. sem compulsoes ou vomitos provocados. mas agora mal consigo comer, como porque prometi a mim mesma que nao deixaria de comer. Eu preciso dormir.
As aulas no cursinho começam na segunda, e com essa cara de zumbi que estou num dá. Eu to tao nervosa com isso.
Ai juntou o nervosismo e a ansiedade que eu estava com o inicio das aulas, e piorou tudo.

 solidao

Eu tenho medo, raiva, dor, saudade. Sei os motivos que causam esses sentimentos, mas ao mesmo tempo os desconheço.
O carnaval foi tranquilo, nao viajei, nao sai. so assisti a muitos filmes. e por incrivel que pareça, de todos os filmes que assisti, eles me fizeram lembrar de muitas coisas, o que piorou o jeito como eu ja estava me sentindo.

Tem dois filmes em especial, que mexeu muito mais comigo. Mas hoje nao quero comentar sobre eles. Fica pras proximas postagens.

 

"Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso que eu me lembro ter dado na infância
Porque metade de mim é a lembrança do que fui
E a outra metade não sei " ( Metade- Oswaldo Montenegro )

 

Beijo meninas

P.S.: Thina, como voce esta?!? 

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Souvenirs.

"... Porque a direção é mais importante que a velocidade..."Clarice Lispector.

Isso se aplica a diversas areas da minha vida. não somente na questão de perder peso. mas tambem quando se trata, de lidar com as marcas deixadas pelo passado.
Nada acontece da noite pro dia. por mais sofrido e demorado que seja, tudo leva um tempo. e so percebo isso agora

 

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Hoje quando mais eu mexo no passado, mais eu lembro de coisas que havia "esquecido". Minha terapeuta me explicou o por que deu ter "esquecido" certos momentos. é como se fosse tudo jogado pra de baixo do tapete, e ninguem lembra que esta la, ate que um dia nao cabe mais nada, e começa a sair tudo aquilo que estava escondido ali. tem muita coisa que aconteceu a 5 anos que eu nao lembro, outras estao muito confusas.
Há alguns dias me lembrei a primeira vez que havia tido uma compulçao e vomitado, foi logo assim que me mudei. eu tinha 12 pra 13 anos, nao sabia da existencia de blogs e muito menos de sites. nessa epoca, as compulsoes e os vomitos provocados eram quase que nulos. depois de um ano super conturbado, com idas e vindas, no ano seguinte foi quando tudo piorou, eu ja miava com mais frequencia, e tinha compulsoes absurdas. Na epoca eu nao tinha problema algum com peso, nem aparencia.Mas foi quando a crise do divorsio piorou junto com outros acontecimentos. a relação com o espelho so veio entrar em crise mesmo, no inicio do 1º ano do colegial o ensino medio, 3 anos dps de eu ter entrado nisso.

Ao longo de quase 5 anos, a velocidade tem sido mais importante que a direção pra qual ando e quero chegar.Certo que no inicio, as coisas eram feitas, na tentativa de aliviar a dor sofrida de certa forma sozinha. As inumeras complusoes noturnas. os vomitos provocados, na tentativa de expulsar aquela dor e aquele vazio. hoje percebo que isso continua, mio pra tentar aliviar o vazio. Aliviar a dor que ainda sinto.


................nao foi acabado................

 

sao 3 da manha. sem sono. vo tentar dormir.

beijo.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Pequenas belezas.

Queria descer, e da uma longa caminhada noturna. o tempo esta bom, nem frio nem quente, mas aconchegante.o ar te um cheiro de calma. a calma que eu preciso.

as vezes eu penso o quanto abrimos mão de pequenas coisas que o mundo nos oferece. nesse mundo de tecnologia, praticidade, e modernidade, acabamos deixando passar coisas simples que poderiam nos proporcionar momentos maravilhosos.

lembro-me de uma vez quando era pequena, e fui dormir na casa da minha prima. e uma amiga nossa disse que se acordássemos bem cedo conseguíamos ver marte. duas curiosas acordamos as 4 da manha, tudo muito escuro ainda. fomos pra varanda do quarto, nos sentamos ao chão e esperamos o tempo passar. Nao vimos marte, nem júpiter, saturno e muito menos plutao. Mas vimos algo extremamente belo.Foi o nascer do Sol mais lindo que já vi. Uma fusão de cores, digno de um belo quadro. aquela imagem eu nuca esqueço. Lembro-me de ter sentido uma alegria tão grande, que não tem explicação.

Pequenas belezas que proporcionam uma sensação de alegria, bem-estar, paz, calma que todos precisamos.

Nesse mundo corriqueiro, vale a pena parar um segundo e olhar pro céu e ver quão belo esta o dia.




Bom estou tentando por os pensamentos no lugar.
espero aos poucos recuperar-me.

Beijos.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Tired.

Sabe quando voce se cansa de si mesma?
Eu cansei. cansei de mim, cansei das dores que parecem nao cicatrizar, cansei dos medos, dos traumas, das incertezas,das duvidas,dos pensamentos.
Cansei de me sentir presa.acorrentada.

eu tento achar a raiz disso, mas nao encontro.

a dias nao durmo.
me sinto sozinha.



as coisas parecem se complicar a cada dia. eu ja nao sei mais como lidar com isso.ja nao aguento os mesmos pensamentos que insistem em me seguir e me atormentar.
Queria que isso fosse um pesadelo, queria acordar.
o incrivel é que uma coisa, levanta um monte de outras coisas, e eu ainda nao aprendi a lidar com isso.

eu nao sei o que dizer. minha cabeça ta doendo.

Preciso da psicologa.

=*

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

A viagem.

Acordei hoje cheia de dor, com medo, ansiosa. Acordei chorando. na verdade nao dormi. as 6 tava de pe, nao aguentava mais ficar deitada, fui ate a sala com o cobertor me joguei no sofá e liguei a tv.tempo dps levantei fiz um chocolate quente e 2 fatias de pao de forma torradas.as nove ja tava super irritada, brigando com quem aparecesse na frente, arrumei umas coisas me tranquei no quarto e so sai na hora do almoço, comi. e voltei pra bolha do meu quarto, passei a maior parte do dia la. assisti filme, ouvi musica e so deitei.
nao estudei. nao consegui.




As vezes me pergunto como coisas do passado pode marcar tanto nossa vida. quem imaginaria que todas as vezes que minha mae ia pra nossa cidade de volta,e eu ficasse com meu pai iria significar tanto.nao culpo ela, do mesmo modo que eu procurava entender aquela situação com so 13 anos, hoje eu tbm intendo. nao foi a intensao deles.
Mas me lembro que da 2 vez que ela foi e que eu nao iria com ela, aquilo me doeu, passaria o ano todo morando com meu pai. Pra mim na epoca, eu senti a perda. Eu imaginava que nunca mais iria ve-la. que ela tava me deixando.ela nao me deixou. essa mesma cena se repetiu por vezes. eu vivi uma ponte aerea. mas todas as vezes que ela voltava, e um tempo depois nao tinha como e ela decidia "ir embora" eu sentia a mesma coisa. *-nunca mais vou ver minha mae, ela ta me deixando.-*
Hoje ta tudo bem, meus pais nao se separam dps de 3 anos na bera disso.

Mas agora percebo, que essas e outras situaçoes, me marcaram. causaram feridas que eu nao sei se tem cura.
o motivo de eu ter acordado com medo, chorando e ansiosa tem sim um motivo.
Todas as vezes que eu escuto alguem me dizer " eu vou viajar", eu entro em panico. Por mais que eu saiba o motivo, seja a trabalho, ferias, batizado casamento de nao sei quem;eu sinto a mesma coisa que senti aquelas vezes.
Pode parecer idiota, mas é o que eu sinto.

Hoje uma pessoa ta viajando, e quanto mais a pessoa for proxima de mim, mas esse medo aumenta. O medo de ela ir, e nao voltar.
Eu nao entendo, tento mas nao entendo.
Ela me garantiu que volta. Mas ainda sim o medo continua. continuo chorando como aquela vez.
é besta eu sei, todo mundo me diz isso, mas...


...sera que o medo de que vão me deixar vai sempre me seguir?


Bom finde pra vcs.
Beijos
=**

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Nuvens.

Minha cabeça ta explodindo desde que eu acordei. Hoje meu dia ja começou lerdo, cheia de dor, febre, e sem animo. Nao tenho estudado. Minha mae veio almoçar em casa, eu tava sem fome. sem força. sem vontade. toda vez q eu to doente fico assim, mais fraca q o normal. Me esforçei pra comer, comi pouco mais comi. fora isso, comi um pouco de pipoca com meu irmao. e dois mini paes de queijo.





nos ultimos dias tenho entrado aqui, mas por alguma razão, nao consigo escrever.
Hoje nao posso chegar aqui e dizer q estou triste, mas tambem nao me atrevo a dizer q estou feliz. Minha semana começou relativamente bem. Tive boas noticias, logo nas primeiras horas da manha. Todos os dias, mesmo que nao esteja bem, eu tenho tido pessoas que me deixam bem. Que de alguma forma me alegram, e me fazer ate chorar de felicidade algumas vezes. mesmo sem essas saberem. (nota: Siamesa e irma sao umas das principais causadoras dessa alegria)

Esses ultimos dias, tenho pensado. pensado muito. Pensado no quanto mudei nos ultimos 4 anos. Descobri q tem 4 anos q nao vou a praia. mesmo sendo amante do tempo frio. Amo praia. amo areia nos pes, amo a sensaçao de felicidade q essas lembranças me trazem. Meu ex ligou, e foi ai que eu percebi q realmente mudei demais. Descobri q ele nao mexe comigo como antes, as chantagens "emocionais" bestas por sinais, nao funcionam. talvez eu nao seja mais tao ingenua e boba como era antes. Ontem desliguei o telefone na cara dele,por causa de uma chantagem, e nao fiquei com raiva por isso. Desliguei o telefone. e fui terminar o q eu tava fazendo. Uma coisa tao besta como essa, me deixou tao bem.
Essa foi uma das mudanças pocitivas.
Tem muitas outras, umas positivas, e outra um tanto negativa.
mas estou descobrindo aos poucos.

Hoje a tarde quando estava sentada no computador, olhei pela janela, e o ceu estava lindo, azulzinho e com nuvens maravilhosamente brancas. Fiquei por um minuto observando aquilo. e percebi uma coisa que todos sabem, nao sentem mas as vezes nos esquecemos. A terra gira. é estranho falar isso. Logico q a terra gira a gente aprende isso no pré escolar. Mas é que é uma coisa tao incrivel. (^__^)


Preciso cortar minha franja, como disse Ivete Sangalo:
- Esta me sangrando os olhos.


Ainda a pouco uma pessoa me disse uma coisa q me tocou no mais intimo. Ate dizer a alma.
"sempre q me chamar com o coração eu vou escutar"
Chorei. de felicidade.


Tenham uma boa semana
=**

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008


Antes de tudo, eu quero agradecer do fundo do coração à Menina de Luxo, pelo presente!! Eu amei quando entrei no seu blog e vi que vc tinha me indicado. *--*









Minna-san!


Busca rapida com respeito ao ultimo post. *Meu pai pediu desculpas por ter de uma certa forma me culpado. *Não a gente nao ta se falando direito. *Me matriculei no Pré-vestibular. começa mes q vem. * Tive que desistir do japones (curso de linguas.), afinal to estudando pra prestar vestiba pra MEDICINA, e tenho q dedicar todo meu tempo so a estudar pra isso, entao Nippon vai ter q esperar um pouco =/. WELLL, voltando. Desde ontem as coisas aqui com meu pai pioraram, aconteceram umas coisas, e ele mudou. Ta super estranho, estranho ate demais. Num sei o q ta acontecendo, tenho minhas duvidas. Deixa quieto. Vamo ver como isso vai se resolver. Hoje eu estudei direitinho, tava com vontade de estudar gramatica, e foi o que eu estudei hoje.
^_________^

To conseguindo seguir a dieta direitinho, mesmo com um monte de coisas estranhas q estao aparecendo aqui, sem compulsoes, sem miar, sem nf's! E agora vendo isso eu to feliz. Pela primeira vez eu nao deixei essas coisas, me tirarem do caminho. Pela primeira vez eu nao miei num desentendimento com meus pais.

Tchururuuuuuu Essa semana tem mais duas paixoes na area. Alem dos meu moranguinhos AMO Tomaram posse a coleçao de cd da Puff Ami Yumi, to baixando todos, aqui no brasil nao vende os cd's,pelo menos eu ainda nao achei se tiver so la na liberdade -mas moro a milhas de la- , o q é uma pena se nao comprava tooooooodos. E a segunda ou melhor terceira, sao os oniguiris *bolinhos de arroz em japones.* E por falar neles, eu quero aprender a costurar pra poder fazer uns!!! Alguem se habilita a ensinar?


Kissus no kokoro de voces!!


sexta-feira, 4 de janeiro de 2008

eu deveria estar estudando, ou melhor estava ate meia hora atras. Mas perdi totalmente a concentraçao.
As coisas com meu pai estao estranhas demais desde ontem, a gente nao esta se falando. Ele ama por a culpa de tudo que acontece em cima de mim.
Pra piorar, to doente, com um monte de dor, e nao consigo ficar nem deita, sentada em tao nem se fala. Eu tentei, estudei pouco mais de uma hora. So que meu corpo e minha mente nao estao aguentando, hoje concentração ZERO!
Meus anti-corpos devem estar de greve, so pode!
To com tudo de uma vez so, acho q juntou um monte de virus e eles decidiram se emcubar dentro de mim, e esse benditos anti-corpos ainda decidiram entrar de ferias!
affffffff!
odeio ficar doente, me sinto inutil;

Segunda vou me matricular no Japones e no pré-vestibular!
So to em duvida em q pré-vestibular escolher, Objetivo ou Pré-Medico!
to esperando amanha quando minha mae vai estar em casa pra decidir!

Wellll.... de volta as dietas saudades.
To entrando em uma R.A, voltando a seguir as recomendaçoes da nutricionista, e das Mamy's!
éee eu tenho Duas maes isso num é Demais?! Amo as duas mais que tudoo!
eu tenho é sorte de ter elas duas comigo.
Infelizmente elas nao se conhecem queria que ela se conhecessem, mais isso é coisa q leva tempo. *-*

Vouu deitar um pouco, *dor quase insuportavel*.



P.S. Thina! Cade voce Flor!?!


Beijos, meninas!