segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

** A vida é tao rara !! **


Em alguns paises, cidades o ano de 2008 já chegou, aqui ainda não. Faltam só uma hora.

E conforme o tempo vai passando, o coração aperta, tenho um no na garganta. Me seguro pra prender o choro. É inevitável, começo a chorar.

Começo a me recordar em tudo que vivi nesses últimos 3 anos. Lembro-me de diversos momentos felizes, mas grande parte desses anos foram feitos de aparências, porque quando eu parecia ser uma pessoa feliz, na realidade eu estava chorando por dentro.

Nos últimos 3 anos, a Mia tomou posse da direção da minha vida, eu deixei de ser atriz principal, e passei a ser figurante da MINHA VIDA! Como isso é possível?!

Ao pensar no quanto a mia me tirou, me dói.

Ela me tirou peso confesso.Mas junto com os pesos eliminados ela me tirou também a alegria, o amor próprio, a auto-estima, os amigos, minha saúde, e a vontade de viver.

Hoje vejo que ela me trouxe mais prejuízos do que boas coisas.

E não é assim que quero viver, ou melhor sobreviver mais um ano. Sim, sobreviver, porque em 2007 isso foi tudo o que eu fiz. Sobreviver.

Em 2008 eu quero deixar de ser figurante e passar a ser ATRIZ principal da minha vida. Porque afinal de contas a vida é minha. Eu quero deixar de sobreviver e passar a VIVER.

Eu tenho consciência de que por mais que eu queria nem todos os dias irão ser fácil. Que obstáculos existem e que certamente encontrarei muitos. Mais não vou deixar que me empeçam mais uma vez de viver.

com este ano que se inicia, nasce uma nova pessoa, cresce uma nova esperança.
Começa uma VIDA!

olho o relogio faltam cerca de 40 min... é tao estranho em alguns minutos todo esse ano de sofrimento acaba, ficando so na lembrança, e começa um novo ano, onde desejo fazer tudo diferente.
O coraçao bate mais forte.
Meu desejo de me curar do T.A aumenta.
é isso que eu quero, é isso que eu vou fazer.

Eu quero voltar a VIVER a minha vida, e nao a viver em funçao da mia.
nasce aqui uma pessoa que vai viver cada dia com intensidade nao esquecendo o amanha.

A vida é tao rara, pq deixar que a mia/ana tire isso de voce?
eu nao vou deixaaaaar. nao mais.

eu começo a lutar pela vida! lutem tambem antes que seja tarde.
A vida é tao rara!


Meninas, em 2008 eu desejo a voces uma nova vida, desejo que brote no coraçao de cada uma o desejo de viver, de serem atrizes principais de suas vidas e nao figurante. Desejo a cada uma uma auto-estima renovada, uma esperança de vida nova, e o desejo de viverem e nao de sobreviverem!
De coraçao desejo que abram as janelas e portas do coraçao de voces e permitam q a alegria se instale.

deixo a voces o trecho de uma musica que mais escutei essa semana e que resume o que se passa dentro de mim agora

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não...
A vida não pára não...

A vida não pára!...
A vida é tão rara!...

Lenine- Paciencia



Feliz ano novo a toda!

Beijos.






segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

* MERI KURISUMASU

Aqui ja sao uma da manha, duas horas a menos que o horario de brasilia. Eu nao ia postar, to com sono e sem saco. Mas por uma razao desconhecida, resolvir escrever um pouco antes de dormir, afinal Hoje já é natal, e nao se dorme cedo nessas datas, pelo menos nunca foi assim cmg. Eu to acostumada desde pequena, independente da cidade em que eu me encontrava, Natal e Ano Novo sempre voltava pro Rio (é sou cariocaaa),e emendava logo pro carnaval. Entao desde que me entendo por gente, mudança pra outra cidade nunca quebrou a velha tradição de Festas de Fim de ano,familia toda unida, e olha que a minha é bemmmm grande, mesa fartaaaa, regada a bastante bacalhau, afinal nao seria diferente numa familia descendente de portugueses. Foi sempre assim. Até virmos pra um lugar tao distante, que torna tudo mais dificil. So se sai daqui pro rio de aviao, e as maravilhosas passagens aereas cada dia ficam mais caras, entao tudo é mais estranho. Um natal sem aquela muntueira de gente dentro da mesma casa, trocando presentes, brincadeiras, e é claro o tradicional amigo oculto (ou secreto) da nossa familia, igual ao nosso nao tem igual. Essa sempre foi a minha epoca do ano favorita! E ainda continua sendo. Eu sou legal por fazer parte do grupo que gosta do natal, de acordo com a Liliane Prata, uma grande jornalista.

Passando a parte das lembranças familiares, eu nao poderia deixar de desejar a todas que se dao ao trabalho de passar aqui, lerem meus textos sem noção e me apoiarem quando preciso, Blogueiras de qualquer parte do mundo, desejo a todas voces, um Feliz Natal, que o natal nao represente soment
e o peru, chester e essas coisas, mais sim a alegria de estar junto aqueles que voce ama compartilhando de mais um momento de descontraçao, diversao e amor. Que o natal, sirva pra nos mostrar que existe algo de bom e importante em nossas vidas.

Um beijos no coração de cada uma ou cada um!

Feliz Natal!

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

* A tea, a cup, one night and several thoughts *


Sentada em frente a tela do computador, com a xícara de chá, de toda noite.

A reflexão sobre todo meu dia, involuntariamente é feita todas as noites. Pensar em tudo, todos meus passos, meus atos, e minhas atividades. De uma forma estranha isso é dolorido.

Penso o porque lembrar de meu dia, machuca. Talvez a dor não venha do meu dia, propriamente dito. Talvez as lembranças de meu passado, que insistem em povoar minha mente ao longo do dia.

Isso se junta ao cansaço de dias sem dormir.

∙ Uma sominha ∙

A dor das lembranças + o cansaço físico = resulta numa fadiga emocional que não tem como se explicar.

Aos olhos das pessoas que me cercam, eu tenho a vida que qualquer pessoa gostaria de ter. Claro que com seus defeitos, afinal nada é perfeito, mas muita das vezes eu sinto aquele vazio horroroso.

Nos últimos quatro anos, eu aprendi a aparentar uma coisa que não sou, ou que não estou sentindo. Sorrir na frente dos outros, quando o que eu mais queria era chorar. Falar baixo, quando minha única vontade é gritar.

Com o passar dos dias, eu tenho procurado me observar mais, e com isso tenho percebido coisas que antes passavam despercebidas, e quando a lógica seria amenizar a dor por saber os motivos, só parece aumentar. De um modo um tanto quanto estranho, saber os motivos que muita das vezes causam sofrimento, e irritação só aumenta toda a dor...

To be continued

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Girls!!

Passei aqui rapidinho pra dar um oizinho soh.
De novo a dondoca aqui ta sem net, e pelo visto devo ficar assim (ilhada ^^) ate o fim do mes! Coisas de sr. Papai. mas isso explico pra voces quando der.
Vim aqui so pra dizer que esta tudo bem, e quando der eu faço uma postagem descente pra voces.


P.S ultra importante.
1º. Pra Chii sana (Mari do meu core), to com saudades de voce!! muitas mesmo! Quero saber como vc tah, quando der eu dou um pulinho no cyber pra ver se te encontro. Aishiteru itsumo!

2º Pras meninas que estao acompanhando a Dieta thin-k about, vamos firmes hein, dia 23 quero saber tudinhoooo, e entro pra postar como eu andei nessa.!

Kissus pra todas voces.
Comento nos blogs assim que der viu!

^^

sábado, 8 de dezembro de 2007



Eu escrevi um zilhao de textos ao longo do dia, mas nenhum realmente importante.

To seguindo uma dieta, e tem dado efeito, da ultima vez q me pesei dois kilinhos ja dançaram ^^,
agora me pesar so dia 23 \o/.
Eu to P. da vida, tem um seculo q eu nao saio, e hoje qnd fui sair nem uma roupa que sirva, isso e bom ne... no pants serves! Dois numeros a menos e estao super largas, fiquei taoooo feliz!
Amanha (hoje ne ihihih) tem limpeza no guarda roupa. Vo tirar tudo q nao serve, e vou doar, eu nao tinha feito isso ainda pq é tudo tao novoo tem blusa q usei uma vez so, e a alma gorda fica guardando pq vai q eu engordo?
Canseiii disso!
amanha vai sumir tudoooooo tudo q nao serve, tudo q eu nao gosto mais!

Comprar coisa nova!

Hoje fui ao shopping mas eu num gostei de nada, e do que eu gostei no corpo ficou estranho, tava parecendo mais gorda. Mas enfim amanha eu vou as comprar de novoo e vou comprar muito, ah chega de me ficar enfiada em casa, eu amo sair, amo comprar amoooo!

hoje aconteceu uma coisa inedita! Dps do shopping fomos jantar, e comemos pizza, tanto tempo q nao como pizza. E comi dois pedaços de pizza quatro queijos (Preferidaaaa!), ta que eu exagerei, mas a culpa nao foi tanta, fiquei ate surpresa.Claro que amanha eu vou compensar, o dia vai ser mais light. Mas eu vou dormir bem!
Tem tanto tempo q nao tenho essa sensaçao. Sem aquela culpa mortifera.

^-------^

Mudando um pouquinhoo...
Minha cabecinha anda um pouco confusa ainda, to tentando por ela em ordem!
as crises de choro essa semana ate que foram menores quase que nao as tive, isso e bom pra que tava tendo crises absurdas todo dia!

Sem muita novidade, mas essa semana posto mais.
To super em falta com os blogs, mas e pq eu tava meio mal, mas essa semana passo em todos, a maioria eu entrei li, mas nao comentei, meninas me desculpem, eu comento esse semana ainda!

Extra Extra!!!!
Pra quem ta desesperada pro natal - -', tem um blog q ta num projeto é a Dieta Thin-k about, pra quem nao conheçe vale apena da um pulinho la! ^^


Adoro todas voces viu! Obrigadoo pelos coments! Beijossssss





domingo, 2 de dezembro de 2007

Morangos com chocolate!


Tem coisa melhor?
ainnnnn amo de paixa morango, e com chocolate meio amargo por cima fica melhor aindaa.
DELIÇAAAA. Hoje me deu uma vontade loucaa de come-los, mas nem tem morango e mt menos chocolate. ^^

Mas deixando essa vontade de lado, fiquei um bom tempo sem postar ne?!
Senti falta de vcs!
* --- *
Mas eu precisava por os pensamentos e as ideias em ordem, tava tudo taooo confuso, mas aos poucos as nuvens estao desaparecendo e os raios do sol começam a sair! Bom sinal!

Com respeito aos Nf's, bom estao banidos!
Simm, leram direitinho.
B-A-N-I-D-O-S
Bom os motivos, sao tantos....
Por incrivel que pareça, nas vezes q começei um, meu humor despencava de uma altura do maior predio ja construido. Apesar q sentir o corpo levee como uma pluma dps d alguns dias, ao mesmo tempo sentia minha alma, emoçao tao pesada como uma orca.

QUERO VIVER

Na quarta feira, decidi voltar a comer como gente normal.
e acreditem tem tempos q nao sei o q é isso.
Agora parece estranho, parece algo novo q nunca fiz.
Como uma criança aprendendo a andar, falar aprendendo algo novo, inedito.
Mas ate agora tenho conseguido, No compulsao, No mia, No exageros.
ainda nao me pesei, mas algo adiantou pq dois numeros de calça a menos!

Bom... devo ficar mais uns dias sem postar, nao sei mas acho q peguei uma virose
tanta dor no corpo q vc nem imaginam!

Bao semana pra vcs Flores do meu jardim!


Kissus no Kokoro!

P.s: Desculpem a confusao do post! ihih

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Pain Pain Pain


Sao duas horas de um choro incessante, um choro compulsivo, um choro que doi, que machuca. Eu acho que to chorando a tanto tempo sem parar...que meu corpo ja nao esta aguentando, e ainda sim nao consigo controla-lo. Eu que sempre controlei minhas emoçoes, agora nao tenho nenhum poder sobre ela. Isso me assusta.
Parece que ta tudo um caos, de cabeça pra baixo, em preto e branco.
Ja nao tenho mais voz. Nao tenho mais forças nem mesmo pra levantar da cama. Meu corpo ta cansado.


O causador de tanta dor?
Ainda é incerto.

É tudo tao escuro.

Queria que isso acabasse.
Queria nao precisar mentir, quando me perguntam se esta tudo bem.
Nao mais sentir essa dor.


Her green plastic watering can
For her fake Chinese rubber plant
In the fake plastic earth
That she bought from a rubber man
In a town full of rubber plans
To get rid of itself... (Radiohead - Fake Plastic Trees)


(Desculpem pelo post.)


P.s. Respondo o posts durante a semana.

domingo, 18 de novembro de 2007

Sem rumo





Vou resumir a semana, bom o nf foi suspenso passei mt mal e nao deu pra continuar, e decidi nao fazer o nf por enquanto.
Ontem tava tao feliz! Me deu uma felicidade tao grande que eu dancei, cantei, e esqueci de tudo por um momento. Hoje quando acordei ja estava mais pra baixo. Durante a manha vontade de chorar a toda hora, ja estava me incomodando. Quando fui almoçar, novamente a vontade de chorar, meus olhos se encheram de lagrima, e tive q segurar pra nao chorar na frente de todos, perdi a fome, me levantei e me tranquei no banheiro. To sentindo um vazio tao grande q eh dificil ate de explicar. Nao me sinto amada. Me sinto sozinha, como se eu fosse a unica habitante desse planeta. Isso doi tanto. Eu nao paro de chorar, penso em tanta coisa, e ao mesmo tempo penso em nada. Nao sei o que fazer, me sinto sem chao.

Ninguém pra ligar
E dizer onde estou
Ninguém pra ir comigo onde eu vou
Por outro lado
Ninguém pra abaixar o volume
Ninguém pra reclamar dos pratos sujos
Ninguém pra fingir que eu não amo
Toda noite no mesmo lugar
Eu abro os olhos
E deixo o dia entrar
Pra
ninguém
Pra ninguém
Ninguém
pra dizer quando eu devo parar
Ninguém na casa pra poder acordar
Do meu lado
Ninguém pra contar novidades
Ninguém pra fechar as cortinas
Ninguém pra brigar de vez em quando

Capital Inicial


quarta-feira, 14 de novembro de 2007


Well! Vo resumir meus ultimos dias de NF seg e ter. Bom na segunda ja vacilei logo no começo da manha tomando 1 xicara de cafe e meio pao (oo desgraça), depois foi quase o dia todo com melancia. Ja na terça, tudo cooperava pro bom andamento, pela manha tive que comer uma fatia de melancia (ainda bem q e magra, nao teve prob.), tava feliz, consegui nao almoçar, nem ter compulsao, e nem tava com fome \o/, mas ae minha mae teve q sair e me chamou pra ir junto, bom foi pra nao ficar em casa sozinha e acontecer algum "acidente" digamos assim. Fuii fiquei quase 2 horas esperando ela, e acabei comendo um chocolate q o papis comprou + 5 balas de cafe, arghh acabouu ai! Uxii quem dera viu, ja tava de mo mal humor por conta disso, e quando saimos de la, fomos num shop e advinhem... minha mae foi me levar pra toma Capuccino Na kopenhagen, aii..... e dps ainda comi 5 mini paes de queijoo, sem mencionar 1 copo de coca! Que odio, viu! Mas nao miei, e nem tinha como.

Hoje, ta tudo otimo! Sem fome, nem vontade de comer, nem nada!
Tomara q hoje continue assim, e como eu to morta de sonoo, vo durmir a tarde toda!
^^


Hahahh... vi um cara que ficou 15 dias a base da agua e passou de 63kg pra 48kg... num parece uma boa?!
Como diz a Chii esse eh o tipo de noticia, que meninas que nao batem bem da cabeça dao devem escutar! Palavra dela, eh pior q eh verdade! Result... VAMOS FAZER!




E AGORA PRA QUE AMA COMPRAR ROUPICHAS! ta tendo um super becho de coisas novas! sim tem coisas usadas nos maximo 5 vezes e umas que nunca foram usadas.... e que valem apena conferir, e melhor com precinho super bom, é mais estilo Skatista (Feminino), que sao linda de doer! entao que estiver enteressada........ eh a loukitaa da Chii q ta fazendo entaoo e so entrarem no blo dela
ichiiwa.blogspot.com

domingo, 11 de novembro de 2007



Aiiiii, tava loca pra postar aki de novo. Toda hora entravaa e num sabia o q escrever.
Entaooo, essa vidinhaaa normal, as vezes é chataaa.

Bom, vamos ao q interessa.

Essa semana foi vergonhosaa, prefiro nem comentar nada.
Sabe aquele tipoo de semana, insulportavel?!
Pois e, foi a minha...de ferias nada pra fazer, comidaaaa, e uma indisciplina do caramba.
E ainda teve uma depre do caceteee.

Acho q sentir-se sozinha no meio de tanta gente, foi o que me deixou pior.

Mas enfim, nao tenho tanto pra dizer, nada de novoo mesmo.

Essa semana é a semana NF!

~> Simm, vouu fazer nf de segunda a sexta!
Meus meios de puniçao estao bolados, e como nao quero faze-los, é melhor seguir a Dieta ne!

durante a semana faço um post decente!


Thinspo!
Thinspo! Thinspo! Thispo! Thinspo!
Beijos!

sábado, 3 de novembro de 2007

Sem titulo!


aiiiii, to meio ausente. Nao tenho tido como postar.

Sem novidadess!
Sem o q falar.

Tenho estado meio confusa.

entaoo vo ficar um tempo ausente!
Volto assim q der.
Sempre q der passo nos blogs tah?!


Amo vcs meninas.




P.s: vo deixar um presentinho pra vcs.
Tem um blog M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O q se der espero q vcs vejam ai vai o link

thinspoaction.blogspot.com



Kissus no kokoro de vcs!!!

^^

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

insoniaa!


Eu odeio querer durmir e nao conseguir! é um sacoooo!
Mas enfim, meu dia foi um desastre!

De manha briguei com a mamy pq nao queria ir ao psicologo, tava sem sacoo pra falar muito menos de ouvir! Resultado, fico mo climaoo estranho. e o bom foi q antes da consulta disse q ia ligar desmarcando e ela disse q nao e blá blá blá, e eu liguei mesmo assim, uiii advinhem a medica tava tentando me ligar desde quinta pra avisar q ia desmarcar mesmo, so q como eu tinha esquecido o tel o dia todo fora do gancho e nao pus o cel pra desligar ela nao consegui me avisa! ^^

Pra acabar meu lindo dia, tive duas compulsoes praticamente uma atras da outra, e acabei miando as duas vezes!!
Com isso tambem descobri que um esporro é muito melhor q a "indiferença" por assim dizer! Nao vem ao caso o motivo, mas eu nunca quiz tanto uma bronca como hoje. Sabe qnd a pessoa meio q para d falar com vc e te trata com indiferença?! entao meuu Deus como isso é ruim, sinceramente preferiria ter levado unzilhao de broncas!
Mass amanha é um novo dia!
Sabadoo todo mundo em casa vai ser um saco, mas espero acordar beeeeeem tarde!

~* Minha semana foi mo chaata tbm, fui ao medico pra ve a minha insuportavel
dor de estomago, e gente nunca menti tanto na minha vida, eu nao suportoooo mentira, mas fiquei com mo medo, pq a medica me perguntou se eu fica mt tempo sem comer, ou nao comia nada, se fazia mt dieta e bla bla bla, e eu desmentindo tudo e minha mae do lado dizendo q simmm eu fazia dieta demais e blablalba. No fim das contas ela me passou uns exames so pra descartar outras possiveis causaas, tudo bem q eu ainda nao sou medica nem nada, mas eu sei q é gastrite, sei tbm q foi um erro ter mentido pro medicoo, mas minha mae tava comigo e fiquei com medo d falar. Enfim essa semana faço o exame!

°o°

Vouu tentarrr dormir!


Kissus!





terça-feira, 16 de outubro de 2007


Arghh!!! Meuuuu que vidinha chata a minhaa!!!

Feiradooo + recesso de 2 semanas do colegio, sem nada pra fazerr!! to ficando maluca ja!
Minha maee largou o empregooo! meu agora ela ta em casa todoo os dias 24 hs por diaa, 7 dias por semana!!
me controlandoo em tudo, olhando o q façoo, aii tenho q tomar cuidado ao entrar nos blogs!

Eu to em pilha de nervosss, preciso emagrecer, 10 kg!!!!
e quero isso antes do fim do anoo!
~.> Sabem aquele meu amigo que eu parei de falar do nada e tall!!!? a gente conversouu e tal eu disse pq tinha parado de falar com ele, e ele ficouu p. da vida, pq disse q era pra antes eu ter chegado e falado com ele e perguntadoo (o que era pra eu ter feito mesmo.), mas me desculpou e estamos voltando a nos falar aos poucoos mas é um bom começo ne!!
E pior genteee! o irmao dele ta apaixonado por mim, so que ele é 2 anos mais novo que eu (ta q nao significa mt coisaa), mas eu soh vejo ele como amigo sabe!!
enfimm ja disse isso varias vezes pra ele , mas ele parece que nao entendee!!!! aff!

Mass, vou da um tempoo, vou dar um geloo nele!

nhaaa, vou ter que sair, minha mae ta chegandoo!


Beijos meninas!!


=**


segunda-feira, 8 de outubro de 2007



Ontem tive uma sensaçao estranha. Novamente discuti com meu pai " na verdade so eu discuti, pq ele nao abriu a boca pra falar nem pra mim parar", e advinhem pq?!
Simplesmente pq meus irmao nao queriam fazer nada, e ainda bagunçavam mais a casa, e sempre sobra pra mim, mas essa discussao foi em plena 22 horass!!, mas serio gente, a moça que fazia faxina minha mae mandou embora pq ela nao limpava nadaaa, ate ela achar outraa sobra pra dondoca aqui. Nhaa, eu acho que nao sou nem filha muito menos irma, sou empregada agora. E o que mais me dixa com raiva, é que nem sou eu que faço bagunça, é os chatos dos meus irmaos, e quem leva bronca sou eu!
Nháaaa! Pra piorar, eu to com uma insonia desgraçada nas ultimas semanas, e ontem deu 2 da manha e eu tava acessa e nervosa ja por nao durmir, meu pai perguntou c eu qria um remedio da minha mae (um calmante!),custei mas finalmente durmi,nossa qnt tempo nao durmiaa! ^_^

Decidi fazer um voto de silencio. soh faloo o que for suuuuuuper essencial.

entao entro de ferias agora dia 11 e olha a idioticie, volto dia 22 e as aulas terminam definitivamente dia 9 de novembro. (escolinha idiota essa!)
mas enfim, tow desesperada no fim de semana eu vou viajar cm a mamy, como meu pai vai estar viajando ate semana que vem, ela disse que nao qr ficar em casa. ou sejaaa tenho q por biquinee, cachoeiraa (aqui nao tem praia ^^), e eu to gordaaa!!
nhaaaaaaaaa!!!!

eu ja ja vou pra tal analise em, grupo da psicologa.
Ixii em falar nisso, eu tenho ido, acho q pq tenho tido uma necessidade de falar e ser ouvida, mas na semana passada,eu fiquei quieta no meu canto, pq por conhecidencia tinha uma moça que minha mae conhecia, e o medo bateu. Mas ai falei cm a psicologa e cm a nutri e disse q nao ia ficar, elas me disseram que se eu quizesse soh ouvir eu podia. fiquei e foi ate bom, mas no grupo tem mesmo soh adolescentes na verdade é eu e mais duas, que nem se conhecem. Mas a Cris (psicologa) disse que a outra nao vai ficar!
Que bom!
^^


Kissus meninas!

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Help!!

tow sem tempo pra postar.
mas tava ouvindo um cd la em casa e ouvi esse texto e resolvi postar, dps dou noticias.
espero q leiam, é um lindo texto.
(dps eu ajeito)

O fracasso pode ser, e deve ser, um motivador

Fracasso não será fracasso, se dele tirarmos uma lição.
Dr. Ronald Niednagel

Para ter êxito em se tornar a pessoa que deseja ser, elimine de uma vez por todas o problema persistente chamado MEDO DO FRACASSO.

Todos, em uma ou outra ocasião, se sentiram um completo fracasso. Muitos deixaram que esse medo os destruísse. Na verdade, o medo é muito mais destrutivo do que o fracasso, e em todas as áreas da vida, esse medo pode derrotá-lo antes que você comece.

Você pode imaginar soluções, pode ter idéias criativas, mas até que elimine o temor do fracasso, seu projeto jamais entrará no campo das realizações. Suas metas transformar-se-ão em pântanos, onde suas melhores idéias se afundarão. Ao invés de o animar, sufocá-lo-ão.

O que é que nos faz ter medo do fracasso? É a preocupação com o que os outros possam pensar. “O que é que eles vão dizer?”, pensamos, como se fracassar fosse o maior dos escândalos. Supomos que, por que cometemos um ou vários erros, somos uns fracassados e, portanto, estamos condenados para todo o sempre. Que suposição mais ridícula! Quantas pessoas vencem em todos os aspectos da vida? Nenhuma. As pessoas mais bem-sucedidas são as que aprendem com seus erros e transformam os fracassos em oportunidades. Todas as descobertas científicas, todas as iniciativas nos negócios e todos os casamentos felizes resultaram de uma série de fracassos. Ninguém tem sucesso sem eles.

O fracasso significa que você fez um esforço. Isso é bom. O fracasso lhe dá a oportunidade de aprender uma maneira melhor de agir na ocasião seguinte. Isso é positivo. O fracasso lhe ensina alguma coisa e lhe aumenta a experiência. Isso é muito útil. O fracasso é um fato, nunca uma pessoa; uma atitude, não um resultado; uma inconveniência temporária; um meio para se alcançar alguma coisa. Nossa reação determina até que ponto ele pode ser útil. Podemos eliminar o fracasso da nossa vida, dando outra definição ao seu significado.

Fracasso não significa que você é um fracassado... Significa que você ainda não teve êxito.

Fracasso não significa que você tem sido tolo... Significa que você teve muito otimismo.

Fracasso não significa que você foi desacreditado... Significa que estava disposto a tentar.

Fracasso não significa que você tem falta de capacidade... Significa que você deve fazer algo de modo diferente.

Fracasso não significa que você é inferior... Significa que você não é perfeito.

Fracasso não significa que você desperdiçou sua vida... Significa que você tem motivos para começar de novo.

Fracasso não significa que você deve desistir... Significa que deve lutar com maior afinco.

Fracasso não significa que você jamais alcançará sua meta... Significa que vai levar um pouco mais de tempo.

Fracasso não significa que Deus o abandonou... Significa que Deus tem uma idéia melhor!

Anule o medo do fracasso e prossiga!

”Sucesso é uma questão de não desistir, e fracasso é uma questão de desistir cedo demais.”
Walter Burke

(Esse texto é parte do livro Insight, de Daniel de Carvalho Luz.)

sábado, 15 de setembro de 2007

Mudanças?!


Aii meninas, tow sem pc ainda, entao tenho q vir na lan postar. Como nao tenho tido tempo, soh deu pra vir hj!

Essa semana miei tanto q ontem minha garganta sangrou pacas!
Eu as vezes nao me entendo, hoje eu quero ter uma vida "normal", comer sem culpa, o q eu quiser, ficar "curada" como algumas pessoas me dizem.
Mas uma outra parte de mim, nao quer sair disso, qr continuar com esse "estilo de vida" q eu adquiri pra mim.

Eu tenho estado muito confusa, as coisas em casa nao estao bem, eu e minha mae sempre discutimos por alguma coisa.

Esse fim de semana vou fazer um nf! *pelo menos tentar pra isso*
Hj de manha jah comi um pouco, meu pai tava em casa, mais vou tentar nao comer mais nada hj!


Minha nutricionista tah formando um grupo de T.A, e qr q eu va, sinceramente nao qro. mas acho q vou sim.
Ahh outra coisa pra acabar cmg, essa semna eu tive insonia do caramba, nao dormi praticamente dia nenhum, to parecendo um zumbi ambulante.

Kissus!


P.s 1.: Decisi tentar voltar a fazer terapia, minha mae disse q eu vou ter q ir.

P. s 2.: To tomando cha verde, gente eu odiava cha, mas me acontumei e tow adorando.



Ahh, antes q eu esqueça, ganhei um livro de presente " A ditadura da beleza" - Augusto Cury, qm puder comprar, eu recomendo, terminei de ler ontem, e sabe eu gostei do livro, levanta um pouco a auto-estima, Tem umas frases bem animadoras. Quem puder comprar, tenho certeza q vcs vao adorar. Fica aqui minha dica.





quinta-feira, 6 de setembro de 2007

Aii girls!!

q saudade q eu estou disso aqui. Sem pc ainda tah um saco, espero q conserte logo.
nao vai dar muito pra mim, falar sobre essa semana, tem gente aki.
entao, as coisas nao estao muito bem, sem amigos, sem ninguem pra conversar.
tentando fazer nf, hj tive um compulsao e miei.
decici q vou dar 1 passo de cada vez, pensar em um dia por vez.

eu tenho estado tao confusa, que tem me deixado pior.
sinto falta de voces.

Tow precisando de colo, conselhos e apoioo.


beijos lindas!

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Sorry!

Nháá, sou uma BAKA vcs nem imaginam o qnt!

Sinto me vazia sabe, como se fosse oca, como se nao houvesse nada dentro de mim.
compulsoes q insistem em me perseguir, tristeza e solidao q andam lado a lado cmg.

Essa semana tentando fazer a dieta THISPO mas ta sendo dificil, nao consigo olhar para aquele prato de comida e comer. Sei la me sinto como se estivesse fazendo algo de errado.
Esta sendo mais dificil q imaginava.

E a culpa continua caindo sobre mim. Soh essa semana tive 4 compulsoes, miei todas as vezes, e mesmo qnd comia normal sem culpa seguindo a dieta, miava sem querer.

Acho q por isso, minha garganta tah doendo q so, e ainda por cima estou com sinusite.
nao me aguento nem em pé. tive q ir ao medico, to tomando uma pancada de remedios.

Enfim, tah tudo pessimo.

nao sei por qnt tempo ainda vou ficar sem net, entao tento postar sempre q der.

beijos, Ju.

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

ahh ontem tentei entrar na net, mais nao deu pra passar na lan, e como tenho q ir logo pra casa to postando o texto de ontem.

Ai que odio que eu senti quando fui tomar banho, e vi refletido no espelho a imagem de uma verdadeira baleia. Que nojo de mim mesma.
A vontade que tive foi de arrancar meu etomago pra fora e jogar pela privada.De dar um jeito de tirar aquele monte de gordura, ali! Vontade de quebrar aquele maldito espelho q reflete a quão horrenda eu estou, 64 Kg, gorda, enorme.

Tratei de me jogar embaixo daquela água. Refleti, e apartir de agora com termino so quando eliminar isso tudo, estou de NO FOOD!
Não aguentoo, minha alma de gorda vai ser aniquilada agora.
Argg, nem vontade de sair eu tenho. Sem vontade de ir pra aula, quero me trancar dentro do quarto, sinto uma vergonha horrível.
Agora aqui, sinto cada vez mais nojo de mim por hoje ter comido 4 picoles, um bocado de farofa, e um pouco de macarrão, duas colheres de sopa de arroz e um pedaço pequeno de peito de frango. Pra completar coco ralado com creme de leite, e brigadeiro de creme de leite. Aff, sôo agora percebi o quanto eu comi em 6 horas. Pelo menos não foi tudo de uma so vez. Mas isso não muda muito meu total fracasso.

Que vergonha que eu to sentindo agora.


Bom, acabando... começou agora meu NF são 19:00 hs em ponto, e não pretendo parar ate eliminar essas banhas nojentas.



Volto assim que der.


P.s: pelo meu dia de hoje tirem o resto da semana que foi parecido se não pior. ¬¬’


hojee, nao foi muito bom, no colegio um colega chegou perto de mim, perguntando se eu tinha anorexia, eu disse que nao.Ai ele insistiu dizendo que entao eu tinha bulimia, por que numa semana eu tava magra, e na outra tinha engordado um pouco, eu disse que nao, q eu nao tinha nem uma nem outra. Mas gente eu geleii!!!
Fiquei meio q sem reaçao. Como ele pode desconfiar.
pra piorar meu dis, minha irma me ofereceu sorvete na primeira nao resisti comi, na segunda tbm, e de manha comi uma especie de banana frita que vende aqui na cidade cortada em rodelas finas.
Pra finalizar aki, essa semana too muito desanimada, nao tenho animo pra nada, desde segunda nao vejo minha mae, ai hoje acordei mais tarde, perdi a hora do colegio, e fui com ela sabe, tava com saudades, mesmo q eu na tenha dirigido nenhuma palavra a ela. Entrei no 2 tempo.
Amanha e tento entrar okay?




Kissuss no Kokoroo!

sábado, 18 de agosto de 2007

Genteeee....
Aii sumi essa semana e vou ficar ausente por um tempo, o meu pc ta ruim entao como tenho estudado bastante, pelo menos fim de semana, vou vir na lan e entra aki.
minha semana foi tranquila.
tow conseguindo, caminhar 1 hora, mas essa semana soh tive como ir dias.
ahh nada de novo, meu pai chegou hj a tarde, amanha niver da mamy, acho que vamos almoçar fora.
entao na quinta me pesei e estava cm 900g a menos, mas hj nem sei mais, e nem tem como me pesar! espero nao ter engordado, comi alguns biscoitos e um pouco de sorvete mas nenhuma compulsao, tao exageradaaa. apesar de ontem nao ter aguentado e dps de ter comido uns biscoitinhos de coco, eu tomei laxante pra nao miar!

Gente tenho q ir!

beijoss

terça-feira, 14 de agosto de 2007

Arrg!


Ontem quando ia postar mamae chegou toda estressada, e desliguei logo o pc.
Bom, ontem ate q o dia nao foi tao ruim.Nao fui pra aula, de manha tomei cafe,
almocei salada, lanchei, e jantei macarronadaa.
Me segurei o dia todo pra nao miar, nem tomar lachante.
A noite caminhei por 1 hora, fiz 20 abdominais e 5 flexoes.
Tah q nao é muitooo mas vou começar aos poucos aumentando as repetiçoes.


Hoje fui pra casa de uma amiga depois da aula, ai tive que almoçar.
Comi um pouco de macarrao, 2 col. de arroz, e um minusculo pedaço de frango, 1 col. de farofa.
Refri e nao foi light *urggg*, e tive que esperimentar um mousse * sorte que eu nao gosto de cupuaçu ai comi meia colher e a cobertura de choc.
Lanchei agora, e já jávou caminhar.

Hj meu humor nao esta muito bom.

Beijos,
Ju

sábado, 11 de agosto de 2007

desabafo.....

Cá estou eu!
insonia desgraçada. Pensamentos a mil, complicam mais ainda minha tentativa de dormir.
Tow com odioo, eu emagreço e tudo, e meus braços continuam gordoss e horriveis. Quero usar regata e nao posso por cauda desse malditos baloes q chamo de braços!
nao sei mas o q fazer!! Emagrecerr e braços gordos enormess, q droga.


Ai genteee, soh vou ficar bem qnd eles afinaremm!
emm panico por isso!

Num seiii, mas musculaçao ajuda??

Sao duas da manha aki, e necas de mamae!
soh entrei pq precisava escrever, sei la.

O q q eu faço cm esses malditos braços?????

T___T'


Comentarios soh nos post de baixo!
isso foi soh desabafooo


Papais viajou ontem de madrugadaa, e fiquei tao nervosa com medo sabe(aviao agora me assusta q so!), mas qnd ele ligou fiquei aliviada, dia dos pais sem ele vai ser cruel!
Hj qnd acordei mamae nem tava mais em casa, jah tinha ido pro escritorio em pleno sabado, duas, tres da tarde e nada dela nem telefonema, eu ligo e ela tava na casa da Su (a dona e amiga dela) terminado de revisar uns trabalhos, agorinha ela passou aqui com a Su, o Gil pra trocar de roupa, trazer comida *urrgg Big mac, refri light, batata-frita. Como ela sabia q provavelmente nao tinha comido hj, soh saiu da mesa dps que eu tinha comido tudo, ainda bem q cedo tomei laxante, jah ta fazendo efeito* ai ela tomou banho, pegou uma roupa e voltou pra casa da Su pra terminar o trabalho. Ela promteu q amanha vamos sair. Eu intendo *pelo menos tento*, sei que ela gosta do que faz.
Eu percebi q nos ultimos dias, mesmo estando na companhia dos meus amigos, ainda me sinto sozinha. Me sinto como um intrusa no meio deles.

Bom, entrei pro programa ''Thinspoaction'', fiquei feliz!
Parabens pras outras menians q tbm fazem parte.

Preciso me pesar!!!


Beijoss
;**

terça-feira, 7 de agosto de 2007


Aiiii!!! gente Feliz demais!

Primeiro de tudoooo! advinhemm me pesei hoje e a balança marcava 2 kg a menos
nao acreditei qnd vi, me pesei de novo e la marcava 63 kg! Existe melhor presente de aniversario do q esse???

Bom segundo, ontem tive uma surpresa, depois de eu jah estar dormindon, chega minha irma desesperada falando q meu pai tinha mandado eu me arrumar q iamos ter q sair e tal, qnd eu ia voltando a dormir pq falei q nao ia, meu pai liga gritando mandando eu me arruma pq ele jah tava chegando e nao qria discutir,levantei e fui me arrumar qnd tow terminando ele grita lah da sala q era pra ir logo q ele tinha deixado o carro ligado!
Quando eu saiooo, tem um bocado de gente na minha sala cantando parabens pra mim. Sinceramente fiquei feliz, em ver minha mae, meu pai, e os amigos q fizemos, como nao temos muito aki tinha dois casais de amigos da familia. a unica coisa q estragou foi q minha mae comprou minha torta preferida, e aff tive q comerr, tava uma delicia (soh nao fiquei culpada pq tinha tomado laxante um pouco antes), enfim tive direitoo ate vinhoo!!
Ganheii a calça e a blusa q tava paquerando a anos!!!
Recebi o abraço e o beijo q tanto tava querendo.

Hoje minha mae me pegou pra almoçar depois do colegio, entao nao pude me livrar, tive q comer! Mas o laxante jah fei efeito entao to aliviada!
Pedi pra minha mae se podia participar de um negocio q tah tendo na empresa, ela ficou de ver, tomara q dê pra mim ir!

Beijos meninas!

P.s Mais q importante: LANA muitoo obrigada pelo abraçoo, me senti muito feliz dps do seu abraçoo!!


Peso: 63 kg!
amanha nf!

;*

segunda-feira, 6 de agosto de 2007

Um brinde à mim!

Um brinde à mim!




Uiii, hj é meu dia!!
Apesar de nao ter sido dos melhores é meu dia!
Cetenas de recados, depoimentos e-mails ligações de todos aqueles q me amam.A excluir uma pessoa, aquela que eu mais amo, e q hj nao tah nem mais ai pra mim, a unica coisa q recebi dele foi um " feliz niver" pelo msn, e mesmo assim foi mensagem offline, ele nem tava on, e durante o dia nem falou nada cmg. Sabe, sao essas coisas q me fazem ver o qnt "ele gosta de mim".
Mas esquecendo ele, nao vi minha mae ainda, sao nove da noite e soh recebi uma ligação dela de manha.
O q mais me fez chorar hj, foi q nao recebi um abraço sequer, um beijo e nem um presente!
Bom essa crise me fez comer um pouco, mas nao me senti tao culpada, mas pra garantir tomei 3 laxantes!! Pois é consegui comprar!

Uma amiga me deu um grande apoio hj, a ligação do meu primo e dos meus tios, as mensaguens maravilhosas dos amigos me deixaram melhor e agora jah to bem!

Nao tenho muito mais pra falar, entao gente amanha Nf!!
Tenho q ficar linda!

Parabens pra mim, nesta data querida, muitas felicidades muitos anos de vida, e muitos quilos a menos!!

^^


Beijus Lindas !!


domingo, 5 de agosto de 2007

Dia pessimo, prefiro nao comentar!


Acabei d assistir a reportagem do fantastico, sobre a ausensia dos pais e tal.
- Eu sou assim? [meu pai me perguntou]
- Assim como pai? [respondi]
- Ausente!
- Ahh, a gente te ve soh a noite ne! mas nao é tanto nao! jah foi mais.
- ah tah!
- Minha mae q a gente nao ve ne, tem vezes q eu fico 2 dias sem ve-la, mas tudo bem. [juh com lagrimas nos olhos.]

Bom foi isso! Sei la sabe... minha mae deve chegar daqui a pouco.
amanha nao qro ir pra aula, vou bem cedo caminha um pouco.

Começa meu nf amanha, eu pretendo, Pretendo nao eu vou! ficar ate sexta!
Provavelmente devo viajar em outubro (espero), ai qro estar perfeita!


Até amanha meu amores!

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

.Bebê orca- parte I.


Decidi q nao vou comentar sobre a dieta!
Bom hj minha mae viajou volta so no domingo, meu pai vai ter q trabalhar o fim de semana todo,
ou seja, tenho tudo à meu favor.
Hoje a tarde fui na empresa da mamae levar umas coisas q ela tinha esquecido, fiquei sabendo q esse mês, nao vou vê-la!Serio mesmo, vai tem um evento na empresa e tipo ela vai trabalhar ate uma onze da noite, isso significa q o unico contato com ela vai ser por tel! Meu pai viaja na sexta!
Mesmo eu estando odiando isso tudo, vai ser a oportunidade certa pra eliminar esse montao d banha extra!
E pra piorar, o dia mais especial pra mim (meu aniversario na segunda), minha mae vai sair,e nao é cmg ! Ai nao sei se fiquei com raiva, triste, acho q senti tudo junto na hora q ouvi ela marcando. Exatamente as 6 horas da tarde, na segunda,sendo q ela vai trabalhar o dia todoo.Tudo bem q eu decidi nao fazer festa, mas tinha pedido pra ela me levar no meu restaurante preferido (me permiti comer ,sem culpa, num dos meus restaurantes preferidos) e acontece isso. Sabe to indignada, e isso me deixou nervosa, com vontade de comer, a pior parte. E o pior é que qnd eu e meu pai fomos deixar ela pra viajar, comemos antes e eu acabei comendo um baita hamburguer! Ai vem a culpa todaa, nao tinha como miar e o laxante acabou e nao tinha como comprar, pq meu pai bloqueou meus cartoes, tirou a mesada, e o unico cartao q restou, ele pediu pra receber a notificação do que, onde comprei,a hora, tudo no email, ai ele ia saber. Resultado odio total!

Pelo jeito vou passar meu aniversario o dia todo sozinha.
Tem coisa pior?!

Amanha meu pai qr levar meus irmaos no cine, acho q vou!








Boa noite meninas!

;*

terça-feira, 31 de julho de 2007

Tava precisando do blog. Tava presisando de voces! Nao aguento mais essa solidao, a fata de alguem com quem desabafar sobre meus medos, minhas angustias, minha dor! As vezes queria pode chegar pra alguem e dizer sobre tudo, sobre a anna a mia. Tirar esse peso das costas. Mas ao mesmo tem lembro q nao tenho o direito de fazer com se preocupem comigo, q vejam a dor q eu to sentindo, de dividir a dor com outra pessoa.
Minha mae hj acha q tah tudo bem comigo, que eu nao mio mais q eu nao fico tentando ficar sem comer, que eu to bem. Nao tenho coragem de chegar pra ela e dizer isso.
Tudo isso se torna mais dificil todos os dias. Aquela que foi minha amiga por anos, agora ta no Rio, e mesmo ela nao sabendo sobre "isso", de uma certa forma ela me ajudava a esquecer um pouco disso.




" Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente"
- Willian Shakespeare



Dieta ontem: Fracasso
° compulsao seguido de uma catastrofe (imaginem!)

Dieta hoje: Fracasso nao tao catastrofico
° me permiti comer, mesmo sentindo culpa afinal nao poderia ne!
mas nao miei (pq me segurei mesmo, a dor na garganta é insuportavel)
Acho q nao consumi mais de 300kcal (ufa, menos doloroso!)




Beijus@

P.s. Pelo menos alguma coisa pra animar meu dia, meu pai acabou de me ligar, ele conseguiu passar na prova q ele tanto queria é incrivel a felicidade que ele tah, pois é ele vai viajar 1 semana pra fazer o curso, como minha mae chega muito tarde do trabalho vou estar praticamente sozinha!

sexta-feira, 27 de julho de 2007

Dor essa é a unica coisa q consigo pensar. Compulsão, comer , miar, resultadoo dor insuportavel no estomago. Nao consigo ficar em pé, fraca. Minha sorte é que essa insuportavel dor me tirou todo o apetite, almoçei so pra repor nutrientes mas agora, nao aguento sentir nem cheiro de comida. Hahaha to eu agora aqui rindo, nossa como cheguei ao ponto de achar bom sentir essa dor horrivol? Essa semana nao estive muito bem, mew tem coisa mais repugante do qie sentir falta do ex? Mais um motivo pra me odiar. Em outubro to de ferias, tomara que eu consiga ir pro Rio, preciso sair daqui um pouco, meus pais me stressam cada dia mais. Nao aguento mais viver aqui.Só de pensar q faltam so nove dias para meu aniversario, fico cada vez mais stressada, por incrivel que pareça. Todo anoo fico ansiosa feliz, louca com preparativos pra festa e tal, agora nem isso tow afim d fazer. É ate melhor, menos comida. Mas nem tem muito pra falar.




Minha inspiração, ainda vou ser q nem ela!

Ah simm, 10 dias da dieta da agua com a Sux!
Peso: 65,500



Beijus meninas!

sábado, 7 de julho de 2007


Solidão, essa pequena palavra tem feito um estrago horrivel em toda a minha vida, projetos, metas. Esse vazio q me ''enche'', tem me feito chorar incessavelmente. Perceber o qnt escrava me tornei disso doi, doi muito. Saber q minha amiga e nutricionista vai viajar e literalmente me ''abandonar'' soh piorou as coisas. Estranho sentir falta d alguem q soh qr me obrigar a comer as porcarias das 1800 kcl por dia,mesmo sabendo q eu nao sigoo, ela é a unica q intende o q eu tow sentindo. quando chego e digo q nao quero comer isso tudo ela diminui, mesmo sabendo q nao é o suficiente. Mas ela sabe q me obrigando é pior.
Mas mudando d assunto, esse tem sido dias dos quais quero sair, nao consigo mas olhar no espelho, nao consigo sair com minha amiga, sem me sentir inferior soh pq ela é linda e magra, nao consigo escutar minha mae dizendo q tow engordandoo. Sabe CHEGA! cansei disso. Enquanto estava em um blog q leio vi a seguinte frase ''
anna nao é depressão, é felicidade é alegria é impulso de vida e acima de tudo objetivo!!Se nada mais te alegra te dá vontade de viver, a anna dá, pois com ela cada dia é uma emoção diferente!'' HAha mas é verdade nao é?! no começoo tudo era bem, eu estava mais feliz, conseguia minhas metas... e agoraa soh pensoo em morrer e acabar com esse sofrimento. Essa frase mudou tudo q eu pensava, vou retomar todas as minhas metas e vou conseguir o q eu quero.





Beijuus@

quinta-feira, 5 de julho de 2007

Vazio



Sim, tow sumida, e muito! Sade tava sem vontade de nadaa, com vergonha de mim.

As coisas nao tem sido muito faceis pra mim. Tenho sentido um vazio, vazio este q nunca tinha sentido antes. É meio estranho, nem sabia q este tipo ''sentimento'' existia. Decidii mudar algumas coisas, começandoo com minhas dietas. Vou ficar um tempo na dieta da nutricionista, voltei a fazer alguns exercicios. Tow mais otimista. Um pouco mais neurotica q antes, mas isso agora nao vem ao caso. Minha mae tem trabalhado muiitoo, meu pai tbm nao fica pra tras, e como meus irmaos estavam d feriass, tava comendo um tantoo de besteiras. Mas acabou hj, vou seguir a dietaa, continuar cm minhas caminhadas... Talvez as coisas melhorem,ne?!Bom sejamos um pouco otimistas meninas.












Beijus @


quarta-feira, 27 de junho de 2007

Eu nem sei dizer como estou me sentindo, as coisas estao meio dificis aki em casa, e como eu jah esperava o meu tal nf foi pro beleleu. Por isso eu e uma amiga decidimos fazer uma dieta basica!
espero q dê certo sabe.
Ontem eu quase surto...tive compulsao, e pensei em acabar com tudo isso.
Essa dor q tah me matando, me corroendo por dentro.
As vezes paro pra pensar e me pergunto pq me permito viver isso, mas sabe, é uma coisa q eu nao controlo mais.
Quando vejo fotos d uns 2 anos, e principalmente qnd me olho no espelho nao consigo sabe!

bom acabei d decidir com uma amiga!
vamos fazer 3 dias d nf (vou tentar e conseguir!!)
e dps voltamos com a dieta!
Força!

Beijuus@

sábado, 23 de junho de 2007

Mudanças

Esses dias tem sido crueis, melhor amiga indu pra outro estado, mãe stressada, pé machucado, e pra piorar lf e nf por agua abaixo.Pq q tudo tem q acontecer d uma vez?!
Pq q as vezes me acho fraca! Isso é um grande erro, eu jamais senti pena d mim, pq justamente agora tenho q me sentir assim? uma idiota q nao sabe d nada.
Eu me pergunto...uma pessoa q jah fez 1 semana d nf nao consegue ficar nem 1 dia?
Hj qnd parei na frente do espelho q senti nojo d mim,tomei uma decisao. Vou mudar minha vida radicalmente!
Para d me achar fraca, EU NÃO SOU FRACA.
vou me livrar desse zilhoes q quilos que estao me deixando parecida com a baleia(orca na verdade) q vi em SeaWold (Disney).
Hj começo meu nf. Nf esse que vai me fazer mais feliz.






quinta-feira, 21 de junho de 2007

Inicio ?!

Essa talvez tenha sido a pior semana da minha vida
sem conseguir completar um nf sequer. Falta d coragem?
Falta d força acho q seria a palavra certa
hoje me sinto a maior fracassada,com vontade d chorar toda
vez q me olho no espelho
e lembro os terrives 8 kg q
engordei em 1 mes,
eu tenho todas as facilidades, fico sozinha
a tarde toda, e ainda sim nao consigo me conter

Olho pra minha irmã, e me sinto a pior pessoa do mundo.
Ela é magra, lindaa tudo q eu qria ser!
Agora estou eu aqui,
com agua na boca, com vontade d comer biscoito,
e um monte d coisa gostosa q tem na geladeira.

Tenho medo... tow quase indo lah. Cade minha força.
Quero ser mais forte!
Hj tow d lf, vo calcular bem o q vou comer pra nao passar da conta,
soh assim me sinto menos culpada.

Mas como li uma vez.... pra nos ana1s todo dia é um recomeço.