sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Eu sempre tenho vontade de vir aqui e escrever mas nem sempre me permito isso. Hoje nao quero falar unicamente de como estou. mas de algumas coisas que ando lendo, e que sao o tipo de coisa que me faz pensar - mais profundamente.

-Bem! - pensou Alice consigo mesma. -Depois de uma queda como esta, eu nao vou achar nada de despencar da escada! Como vao me achar corajosa em casa! Bom, eu nao diria nada a respeito, mesmo se caísse de cima de casa!...
Para baixo, para baixo, para baixo. A queda nao termina nunca


As vezes se pararmos pra pensar, percebemos que certas frases, querem dizer alem daquilo que se imagina. Tenho escutando constantemente da minha analista (sim, estou no estagio de "em analise"), que hoje tudo, ou quase tudo, eu tiro de “letra” se comparado a pouco mais de 2, 3 anos.
Desde que eu comecei a querer compreender o T.A, e a entender o que teria levado ao seu "surgimento", conclui que isto vai muito alem do que a midia, as pessoas, e ate alguns medicos dizem. Nunca consegui explicar para um outro alguem, que a bulimia e a anorexia, quase nunca, é por capricho, futilidade, manifestaçao de vaidade, de infantilidade. Nunca achei que fosse essas coisas. Eu sempre soube que era muito, muito mais que só isso. É alem de tudo uma forma - inutil, e fantasiosa - de se querer ter controle sobre alguma coisa. Principalmente em meu caso. Eu tenho um pessimo defeito de querer ter o controle do que penso, digo, faço, e principalmente do que sinto. E houve uma epoca em que eu nao conseguia ter controle de a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e nada em minha vida. Acredito que esse tenha sido uns dos, muitos motivos. Se algum dia eu parar pra pensar, e lembrar, e escrever tudo o que eu me lembro em minha vida, de todos os momentos de frustaçoes, medo, DORES! dos anos sofrendo calada por uma obcessao por controle, perfeiçao, e de um T.A. Sei que vou chegar a conclusao de se comparado a 3 anos atras, meus problemas hoje nao sao nada. Sao problemas sim, me dao ansiedade, insonia.mas sao muito mais fácies de se superar e resolver do que os que ja tive. Afinal, do mesmo jeito que se aprende com os erros, se aprende com as dores. E pode parecer, digamos estúpido de minha parte, mas hoje vejo que tudo o que passei, fez de mim o que eu sou hoje. Quem eu sempre quiz ser. Poderia ter chegado aqui de outra forma, mas nao houve. Aprendi a fazer proveito nao apenas de coisas boas, mas principalmente de coisas ruins das quais me permiti passar.

Sim, chega um momento que temos a opçao de largar tudo, de se 'curar'. Mas cria-se um certo tipo de dependencia tao profundo.
A uma certa altura, um T.A deixa de ser 'por causa de' alguma coisa. Deixa de ser por causa da sua familia, ou da sua cultura. Muito simplesmente, ele se torna um vicio nao apenas emocional como quimico
É ae que entra a questao do controle. Sentir que esta se controlando algo, é viciante, é obcessivo.

A cada dia tento superar minha obcessao por controle, isso se tornou um exercício diário. Continuo lutando a cada dia contra meus “monstros”. E hoje, percebo que a maioria das coisas, dos problemas, são bem mais fácil de resolver. As dores são mais “suportáveis”.