.tears.

O que é pior, decepcionar meus pais ou a mim mesma? Não sai o que me causa mais dor.

Ter em consiencia, que possivelmente nao passarei no vestibular, esta acabando comigo. As compulsoes voltaram pior do que estavam, nao durmo mais...
Eu achi que nao sou muito boa para lhe dar com fracassos, e doi tanto.
Ando um tanto quanto confusa. Não sei mais o que fazer, estou perdendo meu chao.
So em pensar no gasto com curso que meus pais pagaram nos ultimos 5 meses, e eu chegar no dia do vest. e nao passar, estao me consumindo. Me sinto ingrata. Uma decepçao.



Minha prova na universidade estadual é no proximo domingo, ainda tenho uma semana, mas nao irao adiantar muita coisa. Tento entender o que vai ser pior, sentir-me decepcionada cmg, ou a decepcao que causarei nos meus pais. O que me deixara pior? nao sei talvez os dois.
E o pior q a culta é minha, nao estudei o suficiente, nao estudei o q deveria, e agora vejo o resultado.

To perdida.

...

Passei praticamente um eternidade sem aparecer ne?
aconteceram muitas, e praticamente nada de diferente.
Na verdade aconteceu e muita coisa, mas o tempo ja passou tanto desde a ultima postagem que talvez nem fale desse tempo.
Estou sem net, e esse é um dos motivos de sumiço, ainda estou ate meu pai consertar.
Minha cabeça anda tranquila. Nao tenho miado. Isso talvez seja uma boa coisa. Tenho tido uma facilidade pra engordar e em pouco tempo retornar ao peso. Porem esse "peso magro",nao passa da casa dos 59/58, ta que é bem melhor que 64. Nao sei se vou conseguir descer pros 55, mas nem tenho me preocupado tanto. TEnho percebido, que certas pessoas, as quais realmente importam, gostam de mim assim, do jeito que estou hoje. Tenho que admitir que estou bem melhor do que a 4 anos atras, esse peso apesar de ainda ser alto de acordo com o IMC pra minha altura, me cai bem. Decidi e compreendi que nao vai ser o peso que vai ditar se devo ou nao ser feliz.Prefiro estar com 55 kgs, com cara de gente, do que 47 e parecer uma dente que ninguem vai chegar perto, ou vai por simples pena.Isso nao.
Sei que estar magra demais, nao cai bem pro meu corpo. Meus ossos aparecem muito rapido. Com 58, os ossos da clavicula ficam tao fundos que machucam. os da cintura tambem. Nao sei pq.



Enfim,esta ultima semana, peguei uma dengue horrivel arriei, de cama sem nem me movimentar direito. mas ja estou melhorando.
O curso vai bem, o colegio tambem. Mas a Rotina ta pesada e cansativa, mas tento imaginar que é so esse ano. E se eu me empenhar bem ano que vem ja vai ser FAculdade.
Se nao, paciencia, mais um ano de curso.

Com respeito ao T.A, bom a um certo tempo nao mio. Nfs, tambem nao. SE estou curada? SEi que ano. Hoje compreendo que o T.A vai muito alem de nao comer, e de se tomar laxante e ter compulsoes e miar.'TAlvez seja mais do que simples açoes.
Tem um certo tempo que ano vou a terapia, desde o ultimo post. Os meus horarios nao batem com os que ela tem dispnivel.E eu nao quero faltar nem aula nem cursinho. TEnho que conversar com ela pra ver se eu vou a cada 15 dias, pra nao ter que perder uma aula toda semana. Devo ir la essa semana.

Bommm, vo indo nessa.
Beijo grande em voce.
e volto assim que conseguir.

=**

P.s.: Thina, to com saudades de voce. (Siam)
Marcy desculpa a grande ausencia, nao me esqueeço nunca de voce.
Chii Sana, cade teu blog?? ave amiga onde ta tu?

Ice;

Há duas semanas nao vou a psicologa. Ela desmarcou. Isso me deu uma raiva tao grande que eu nao quiz nem saber o motivo. Em minha mente ecooam lembranças e pensamentos, tao confusos, que tudo que eu mais gostaria era poder esquecer de tudo que me cerca.

Tenho ajido, pensado e sentido coisas antes desconhecidas. De algum modo vejo-me aos poucos, retomando o controle de minha vida. Sei que para que isso aconteça, ainda falta muito; o caminho é longo, e demorado. Requer paciencia e persistencia.

Ultimamente tenho me sentido so. E isso tem me doido tanto. Fiz amigos no cursinho uma amiga q tenho desde a oitava serie tambem entrou na mesma sala que eu, porem ainda sinto um vazio; um abismo dentro de mim, tao grande que nao sei como preenche-lo.

Minha avó q veio passar uns meses aqui, esta pra ir embora, e isso so piorou. Com ela eu me sentia menos solitaria, alguem com quem conversar quando acordasse pela manha, e quando chegasse do cursinho. E só de saber q ela deve ir nas proximas semanas me aperta o coração. sinto falta de alguem pra cuidar de mim. Por mais que me tire a paciencia, saber que tem alguem se preocupando em me fazer comer em todas as refeiçoes, faz com que eu me sinta protegida de alguma forma.

Sabe sinto falta da atença da minha mae. É dificil, doi tanto isso que nem sei explicar. Essa certa ausencia dela me pesa. Me pesa mais que o peso. talvez ela nem perceba isso.
Há umas semana, uma pessoa que conhece muito sobre o q se passa comigo, me disse se ja nao era a hora de eu parar de proteger minha mae, e deixa-la me proteger. Isso caiu de uma forma tao desastrosa que fiquei atordoada. Eu prefiro nao falar nisso, nao agora. Talvez nao seja o momento.

 

Sem imagem. Sem nada.
Me sinto fria, gelada.
deixo apenas,

;*

.Doi como fome.

Eu achava que as coisas estavam se normalizando. Voltei as consultas com a nutricionista semanalmente, tenho ido a terapia direitinho, so nao começei o psiquiatra, mas isso nao é la o mais importante.

Quando eu realmente consigo " me estabilizar ", ja nao tinha compulsoes e nem miava a mais ou menos 1 mes, tudo volta a tona. Tenho estado ansiosa, "trabalhar" coisas na terapia, que me incomodam, "descobri/dar o nome dos monstros" que me assombram, como diz a terapeuta, causa um alivio, mas com isso vem uma inquietação e ansiedade incontrolavel. Tive constantes crises de choro, sentia uma dor tao grande, dor fisica e emocional. Isso tudo me causou, duas compulsoes, miei sim, uma vez, mas foi o suficiente pra de alguma forma piorar minha situaçao, decepcionei-me comigo mesmo por isso, ja nao miava a quase um mes, porem desta vez nao contive, o vazio era grande ao ponto de tentar tampar com a comida, mas a dor era tao grande quanto, a tentar expulsa-las (a comida e a dor).De nada adiantou, a dor aumentou.

Eu tenho tido sentimentos diferentes, ciumes, insegurança constante, fobia. Tenho me sentido demasiado egoista.

Na segunda, passei extremamente mal no cursinho, nao me aguentava em pé, me controlava pra nao chorar. Minha mae foi me buscar. Eu me alimentava, apesar da falta de apetite, me esforçava ao maximo a comer. Passei o resto do dia na cama. Na terça, acordei pior, o corpo doia, tremia, chorava. Fui ao medico, mas sem algum diagnostico, nao havia febre nem outro sintoma de alguma gripe ou algo que seja. De alguma forma, eu sabia que a causa daquilo nao era de virus ou bacteria, mas sim algo emocional. Meu pai nao me permitiu ir ao cursinho, por estar demasiado fraca, na quarta tive que brigar pra ir, apesar de ainda estar mal, mas ficar em casa so, nao ajudava muito.

Ainda me doi o corpo, a alma.

Tento aos poucos estabelecer algum equilibrio.

Eu sei que ja nao sou a mesma de alguns meses e anos, como minha psicologa disse, eu tenho estado mais perceptiva. Tenho observado minuciosamente minhas atitudes, apesar de por incrivel que pareça nao conseguir muda-las nem evita-las.É algo meio estranho eu sei, mas é assim que estou.

Sei que a jornada, pra me "curar" do T.A, nao é apenas me aceitar, nem fazer reeducação alimetar, e ate mesmo de nao miar e nem ter mais compulçoes. Porque nada disso vai ser possivel, se eu nao cuidar daquilo que ''causa'' isso, as dores emocionais, se nao cuidar dos ferimentos. Eu sei que cada vez que eu mexer mas em tudo, a dor vai aumentar. As duvidar vao aumentar tambem. Mas isso tudo é preciso. Faço isso por mim.

"Doi como fome, como falta do que respirar." Ludov- é so saudade

Beijos meninas, e se cuidem!

P.S.: um Feliz dia da mulher pra todas!