. Alone .

Perdi a vontade de qualquer coisa.
Nao tenho vontade de postar, de ver filmes, de ler. Se me permitissem nao levantaria nem da cama. Nao tenho animo algum para ao menos falar. Nao tenho mais vontade de fazer nada daquilo que me agradava. Minhas notas começaram a cair. Nao tenho concentraçao.
Nao sei o que ocorre.

Sinto raiva, me vejo só. Tenho ataques de choro dos quais so eu vejo.
Sinto um vazio do qual somente eu sei.

Voltei ao psiquiatra, estou tomando sertralina, que me parece ter a mesma utilidade do fluoxetina, isso ainda me deixa duvidas. Nao sei se tem me adiantando o remedio.
Minhas compulsoes, bom essas continuam presentes. A mia tambem.
Nao sei o que quero. Na verdade nao sei nem se quero algo.
Nas 2 semanas de ferias que tive do colegio, mal me levantava da cama, e isto me causou um ganho de peso, o que vem piorando minha situaçao.
Ando estremamente stressada, e nervosa. Ansiosa.


Ultimamente, tenho sentido uma vontade de ter alguem comigo. um namorado. Mas sei la. Ao mesmo tempo acho uma perda de tempo.
Percebi que nao tenho amigas. ninguem pra ligar e pedir ajuda. Ninguem pra desabafar.

To com 5 cortes ao longo do corpo. A inutil tentativa de aliviar esta dor. Mas que por um tempo parece alivia-la, so por um tempo.


Hoje falando com minha prima e uma amiga de infancia, me deu tanta saudade o que fez piorar meu estado, a distancia é cruel. Me lembro de que por vezes nao estava bem e nao conseguia dormir, abria minha janela e chamava minha prima (eramos vizinhas), minha janela do quarto ficava de frente pro do dela, ficavamos horas de madrugada conversando besteiras e isso sempre me deixava melhor. Sinto falta da cumplicidade.

Nao re-li o post, entao deve estar meio confuso. mas é exatamente como estou.
Fico aqui.
X.O.X.O


Sem imagem, sem nada.

Arrrrrrrrrrrrrrgh!

que odio, que nojo, que tudo!!
Nao aguento esse monte de gordura!
TEnho tido compulsao atras de compulsao, miando demais, e por tudo.
preciso eliminar esse peso logo. FECHAR A MALDITA BOCA!

mudando aqui o assunto, alguem sabe a diferença entre fluoxetina e sertralina??

=*

Errando que se aprende

Agora me veio uma pensamento na cabeça. Tudo bem que eu nao me esforcei pra estudar pro vestibular, nao dei o meu melhor. Percebi que o curso me ensinou mt coisa. A materia de 3 ano do colegiao eu aprendi quase toda, o que me resultou numa media alta no primeiro e segundo bimestre.

Ainda me sinto culpada. muito.

Mas percebi q nao adianta me lamentar mais. vou fazer a prova. me esforçar ate domingo e estudar o q eu consegui. vou dar o melhor que eu puder. Sei q nao vai ser o suficiente pra passar num vestibular de medicina, mas é errando q se aprende. Entao este erro vai se tornar a melhor das minhas liçoes. No fim do ano tenho mais um vest. e pra esse vou dar 200% de mim. nao quero pensar em nao passar quero pensar em estudar, pros resultado virem.

 

=*

.tears.

O que é pior, decepcionar meus pais ou a mim mesma? Não sai o que me causa mais dor.

Ter em consiencia, que possivelmente nao passarei no vestibular, esta acabando comigo. As compulsoes voltaram pior do que estavam, nao durmo mais...
Eu achi que nao sou muito boa para lhe dar com fracassos, e doi tanto.
Ando um tanto quanto confusa. Não sei mais o que fazer, estou perdendo meu chao.
So em pensar no gasto com curso que meus pais pagaram nos ultimos 5 meses, e eu chegar no dia do vest. e nao passar, estao me consumindo. Me sinto ingrata. Uma decepçao.



Minha prova na universidade estadual é no proximo domingo, ainda tenho uma semana, mas nao irao adiantar muita coisa. Tento entender o que vai ser pior, sentir-me decepcionada cmg, ou a decepcao que causarei nos meus pais. O que me deixara pior? nao sei talvez os dois.
E o pior q a culta é minha, nao estudei o suficiente, nao estudei o q deveria, e agora vejo o resultado.

To perdida.

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