Rejection

Rejeição. Este é o pior sentimento que o ser humano pode sentir. Real ou imaginaria?
Por incrível que pareça essa questão surgiu durante minha ultima sessão de terapia, quando fui questionada a respeito disso, não consegui responder, porque essa é uma resposta que eu decidi não ter. Já é suficientemente doloroso sem uma resposta concreta, imagina descobrir a ''verdade''. Seria insuportável saber que é uma rejeição real, e seria igualmente insuportável saber que é imaginaria, pois para que ela assuma essa forma, em algum momento por menor que tenha sido, a rejeição aconteceu. Então a minha decisão, mesmo sabendo dessas duas possibilidades, é ficar sem resposta, e confiar em meus sentimentos.
Eu alimento a ideia de que hoje está extremamente doloroso, mas ainda suporto, e que um dia essa dor vai diminuir até chegar um momento que seja suportável conviver com ela. Essa ideia ficou mais reforçada apos descobrir que em um estudo foi comprovado que este sentimento é tao doloroso quando uma queimadura. Com isso consigo reforçar meus próprios pensamentos, do mesmo modo que uma queimadura por menor que seja, causa uma dor insuportável no momento em que acontece e tempo depois nos esquecemos dela deixando de sentir tal dor,  o mesmo acontece quando nos sentimos rejeitados, no momento (sejam eles dez segundos ou dez anos) a dor vai ser quase insuportável mas quando menos esperarmos passa.
Infelizmente é assim que me sinto hoje, rejeitada, de uma maneira que eu jamais iria imaginar, mas me seguro no pensamento de que vai passar...

HOJE EU TO COM VONTADE DE ESCREVER TUDO ASSIM, BEM GRANDE.
SABE AQUELES DIAS EM QUE TUDO VAI BEM, ATE QUE PUFT TUDO DA ERRADO.
FOI EXATAMENTE ASSIM QUE MEU DIA ACABOU.

EU ODEIO A SENSAÇAO DE QUE TUDO QUE EU TO FAZENDO É ERRADO. ODEIO AINDA MAIS QUANDO AS PESSOAS ME PASSAM A SENSAÇAO DE QUE EU NAO SOU DE CONFIANÇA, CAAARA EU TENTO FAZER TUDO CERTINHO, MAS PARECE QUE QUANTO MAIS CERTO EU FAÇO MAIS ERRADO FICA. EU ODEIO ME SENTIR ASSIM. E ODEIO ESTAR DE TPM, E DE COMO TUDO FICA PIOR COM ISSO, MINHA RAIVA E INSATISFAÇAO PESSOAL FICAM CADA VEZ PIORES. ME RECUSO A DEIXAR MAIS DE UMA LAGRIMA SAIR, APESAR DE SABER QUE SAO ELAS QUE VAO AMENIZAR TUDO O QUE TA PASSANDO ''AQUI DENTRO''.
É EXTREMAMENTE COMPLICADO TUDO ISSO, E PARECE QUE CADA VEZ COMPLICA MAIS.


POW, SERA QUEM NINGUEM VÊ QUE PELA PRIMEIRA VEZ EM ANOS EU REALMENTE ESTOU FELIZ. QUE A MUITO EU NAO ME SINTO BEM COMIGO MESMA?
É MUITO DIFICIL TER PERCEPCAO DO QUE OS CERCA?
PARECE QUE SIM.

Eu penso se há algo errado comigo. Sou péssima nessa coisa de escrever, mas certas vezes me sinto numa necessidade enorme de compartilhar algo, mas o que? Esta é a pergunta que sempre me faço.

Eu falo da saudade que sempre sinto, das novas conquistas, dos novos amores, ou simplesmente me ponho a escrever apenas esvaziando a mente?

No fim nada disso me parece suficiente.

Eu me sinto cansada em escrever somente sobre transtorno, dores, e momentos de melhoras ou de ''pioras''. Mas ao mesmo tempo, é como se eu so soubesse falar disto. Afinal nada disso acabou por completo, meus fantasmas - que a muito eu achava ter desaparecido - ressurgem em certas ocasioes, me causando as mesmas sensaçoes.

As tais sensaçoes de medo. Eu rio de mim mesma, em pensar que continuo a mesma Scooby-ju de alguns anos atras. Confesso que na maior parte sou apenas a Ju, mas o scooby nao me deixou livre por completo, ele esta sempre ali, esperando pra entrar em cena e fazer sua parte. Aprendi sim a lidar com certos fantasmas, mas no entando outros continuam ali, adormecidos, esperando o despertar.

Me pergunto se terá sempre um scooby me acompanhando. Acho que sim, fantasmas todos nos temos.

Eu so preciso melhorar minha capacidade de manter a ''parte'' scooby que há em mim sempre ali, no canto dele.

Confuso? pra mim tambem.

.um pouco de tudo.

É estranho quando eu leio certas coisas, e me dá uma terrivel vontade de correr aqui e escrever o que eu penso. Me faltou coragem de voltar aqui esses ultimos meses, mas hoje a intensidade com que tal vontade me pegou foi maior.

Sinto que antes de falar de meus pensamentos, eu tenho que dar uma satisfaçao de meu total abandono, mas é muita coisa, entao prefiro resumir os acontecimentos mais importantes. Nao eu nao passei em medicina, e sim eu passei pra psicologia na federal do meu estado. Se eu to curada do TA? bom so posso dizer que o caminho é longo, mas estou muito melhor do que quando comecei a escrever aqui; continuo o tratamento, com os remedios, e voltei a viver, o que hoje me é mais importante ressaltar.

Mas hoje eu vim aqui pa falar de umas coisas que eu li no blog de uma grande amiga. Coisas das quais, so eu entendo, e sinto. Descobri que ainda tenho sensibilidade para com certos textos. Me toca lembrar da ''epoca'' em que estavamos as duas juntas no mesmo caminho. E pra ser sincera hoje eu olho pra tudo aquilo, e tenho um alivio. Porque eu sei melhor que ninguem o quanto foi dificil, nao so pra mim mas como pra ela. Pelo que eu observo, é totalmente prematuro dizer que estamos ''curada'', porque eu tenho a sensaçao de que isso vai de uma certa forma nos acompanhar pro resto da vida; mas eu acredito que o papel da terapia seja exatamente esse, o de ajudar a mostrar como se livrar e deixar que elas - anna e mia- sejam so um passado distante. Nao tenho coragem de dizer que estou curada, porque nao estou. Eu caminho pro encontro dela, e hoje eu sei que ela ta bem mais perto que antes. Recaida? seria hipocrisia dizer que nao. Mas sao tao distantes que nem me lembro a ultima vez. Tenho dificuldades pra comer, embora tenha recuperado o peso saudavel.
É incrivel como me passa um filme na cabeça quando penso em tudo o que eu me propus a viver. Mas como eu sempre digo, é com os erros e dores onde a gente mais consegue aprender.

Deixo um beijo especial pra Marcy. Penso em voce quase que diariamente =*
e pra voces que estiveram comigo nesses anos.
=*

Necessary Losses

Minha mãe comprou um livro que fala sobre perdas. Perdas que são necessárias. Logo no prefacio do livro, pensei em perdas das quais são mais visíveis.

Quando pensamos em perda,
pensamos na morte das pessoas que amamos. Mas a perda é muito mais abrangente em
nossa vida. Pois perdemos, não só pela morte, mas também por abandonar e ser
abandonado, por mudar e deixar as coisas para trás e seguir nosso
caminho.

Mas ao decorrer da leitura descobri que a mensagem é sobre perdas das quais não notamos, que muitas vezes são invisíveis. Eu sempre tive certeza de que se pode aprender muito com os erros, e hoje cheguei a conclusão de que com perdas não é diferente. Perdas fazem parte da vida, e essas perdas são necessárias porque para crescer temos de perder, abandonar e desistir.
Isso me fez lembrar de uma experiência pessoal. As vezes invertemos sobre o que devemos desistir. E percebi que não deveria desistir do meu sonho, mas desistir daquilo “que atrapalharia” a realização do sonho.
As vezes precisamos abrir mão do habitual, precisamos sair da zona de conforto. Desistir hoje aquilo que me deixa contente, é o caminho para a realização, e isso vale para todas as áreas da vida. Existem as coisas das quais desistimos para poder crescer.
Perdas fazem parte da vida. O que somos e como vivemos é determinada, de uma forma ou outra, pelas nossas experiências de perda.Examinar estas perdas permitem aceitar e modelar melhor os fatos da nossa vida.Começar a perceber como nossas perdas moldaram e moldam nossas vidas pode ser o começo de uma vida mais promissora e Feliz.

Eu sempre tenho vontade de vir aqui e escrever mas nem sempre me permito isso. Hoje nao quero falar unicamente de como estou. mas de algumas coisas que ando lendo, e que sao o tipo de coisa que me faz pensar - mais profundamente.

-Bem! - pensou Alice consigo mesma. -Depois de uma queda como esta, eu nao vou achar nada de despencar da escada! Como vao me achar corajosa em casa! Bom, eu nao diria nada a respeito, mesmo se caísse de cima de casa!...
Para baixo, para baixo, para baixo. A queda nao termina nunca

As vezes se pararmos pra pensar, percebemos que certas frases, querem dizer alem daquilo que se imagina. Tenho escutando constantemente da minha analista (sim, estou no estagio de "em analise"), que hoje tudo, ou quase tudo, eu tiro de “letra” se comparado a pouco mais de 2, 3 anos.
Desde que eu comecei a querer compreender o T.A, e a entender o que teria levado ao seu "surgimento", conclui que isto vai muito alem do que a midia, as pessoas, e ate alguns medicos dizem. Nunca consegui explicar para um outro alguem, que a bulimia e a anorexia, quase nunca, é por capricho, futilidade, manifestaçao de vaidade, de infantilidade. Nunca achei que fosse essas coisas. Eu sempre soube que era muito, muito mais que só isso. É alem de tudo uma forma - inutil, e fantasiosa - de se querer ter controle sobre alguma coisa. Principalmente em meu caso. Eu tenho um pessimo defeito de querer ter o controle do que penso, digo, faço, e principalmente do que sinto. E houve uma epoca em que eu nao conseguia ter controle de a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e nada em minha vida. Acredito que esse tenha sido uns dos, muitos motivos. Se algum dia eu parar pra pensar, e lembrar, e escrever tudo o que eu me lembro em minha vida, de todos os momentos de frustaçoes, medo, DORES! dos anos sofrendo calada por uma obcessao por controle, perfeiçao, e de um T.A. Sei que vou chegar a conclusao de se comparado a 3 anos atras, meus problemas hoje nao sao nada. Sao problemas sim, me dao ansiedade, insonia.mas sao muito mais fácies de se superar e resolver do que os que ja tive. Afinal, do mesmo jeito que se aprende com os erros, se aprende com as dores. E pode parecer, digamos estúpido de minha parte, mas hoje vejo que tudo o que passei, fez de mim o que eu sou hoje. Quem eu sempre quiz ser. Poderia ter chegado aqui de outra forma, mas nao houve. Aprendi a fazer proveito nao apenas de coisas boas, mas principalmente de coisas ruins das quais me permiti passar.

Sim, chega um momento que temos a opçao de largar tudo, de se 'curar'. Mas cria-se um certo tipo de dependencia tao profundo.
A uma certa altura, um T.A deixa de ser 'por causa de' alguma coisa. Deixa de ser por causa da sua familia, ou da sua cultura. Muito simplesmente, ele se torna um vicio nao apenas emocional como quimico
É ae que entra a questao do controle. Sentir que esta se controlando algo, é viciante, é obcessivo.

A cada dia tento superar minha obcessao por controle, isso se tornou um exercício diário. Continuo lutando a cada dia contra meus “monstros”. E hoje, percebo que a maioria das coisas, dos problemas, são bem mais fácil de resolver. As dores são mais “suportáveis”.

Tento achar palavras, pra começar a dissertar, mas como de costume isso me falta. Tem algum tempo que este blog esta no ar, e me pus a pensar qual teria sido o motivo da criaçao desde. E como todos existentes a respeito deste assunto, este nao foi diferente. foi so mais uma maneira de escapar, ou ficar mais perto, daquilo que estava se tornando a minha vida. Quando penso em mim, vivendo em um "mundo paralelo" do real, reconheço que tive escolhas, boas e ruins. " Na vida fazemos escolhas.Em toda escolha há perdas"(Augusto Cury). Reconheço que perdi muito, perdi saude, confiança, auto-estima,felicidade, perdi amor por mim. Mas hoje, me atrevo a dizer, que tambem ganhei, apesar de tudo, eu ganhei amigos insubstituiveis, ganhei uma visao diferente da vida, ganhei sensibilidade. Em pouco mais de 3 anos, vejo o quanto mudei, e sei que grande parte desta mudança, foi em funçao do T.A. Muitas vezes me pego pensando em como eu fui, ou como eu era antes disso tudo, hoje vejo que mudei, e muito. a quem diga q eu estou irreconhecivel, mas eu apenas afirmo, estou melhor. hoje sou melhor do que ja fui. minhas mudançao nao sao apenas externas, e olha que essas sao grandes, mas principalmente interna. Hoje ja nao sou a mais a menina mimada e futil que era, nao sou patricinha!, apesar de ser delicada. nao sou fresca, simplesmente sei o que quero, e quero o melhor. Hoje percebo que minhas mudanças, precisaram de todas as minhas lagrimas, elas foram fundamentais. Hoje tenho minhas opinioes formadas, luto pelo que penso, mesmo nem sempre sendo o certo. Hoje sei que sou mais forte do que me achava, e ao mesmo tempo que sou sensivel consigo ser a mais "durona" de todos. Hoje eu vejo q to crescendo, e eu nunca imaginei que fosse ser tao assustardor, mas ao mesmo tempo me da uma sensaçao de liberdade, de que eu ja posso tomar minhas proprias decisoes. A cada dia descubro que tem algo melhor brotando dentro de mim.
É assustador, afinal é um novo começo, uma etapa nova da minha vida. Etapa esta que eu vou percorrer sozinha.

Goo!

achados nostalgicos de mim

nas palavras de outros.


sabe, você faz uma parte muito maior da minha vida do que eu faço na sua. eu sempre soube disso, e nunca nem imaginei o contrário. embora uma partezinha de mim sempre esperava que talvez, de vez em quando, ou até de vez em nunca você estivesse andando pela rua e lembrasse da minha existência sem motivos ou só porque queria me contar uma piada. e, eu penso em você assim, do nada, enquanto estou procurando um endereço no mapa, ou às vezes esperando a torrada ficar pronta. inevitavelmente, surge um sorriso na minha cara quando isso acontece. e talvez por isso que eu tenha me conformado a fazer uma ínfima parte da sua vida, mesmo sabendo que você nunca quis, nem pediu, nem deixou com que eu tivesse um papel mais importante na tua. so porque sim. já passei muito tempo querendo que isso fosse diferente, mas na verdade, isso é culpa do orgulho. maldito orgulho. eu sei que só mereço mais. eu sei que tem muita gente que me trata muito melhor, e que queria que eu gostasse deles tanto quanto eu gosto de você. mas essas coisas a gente não controla. por bem, ou por mal. eu não consigo gostar menos, nem você consegue gostar mais. antes achei que estivesse esperando. esperando minha deixa, minha brecha pra aparecer e te mostrar que posso ser muito mais do que você imagina. agora eu não estou mais esperando. também não sai correndo, mas resolvi me ater a esperar coisas que sei que vão acontecer. água ferve, eu espero. ônibus vem, eu espero. chuva pára, eu espero. você me amar, nao vai acontecer, não vou esperar. afinal, a morte também vem, mas se eu não vou viver, e melhor já acabar com a espera e me matar. e sem rancor que desabafo assim, e sem amor que eu escolhi viver ultimamente. eu consigo viver sem amor, e isso não e nada triste.
triste e o papel que eu me designei na vida durante os ultimos anos, de ser the girl who lives on heaven hill. a garota que estara sempre te esperando. se nao voce, outra pessoa. por isso agora digo que pretendo esperar alguem que nao me faca esperar. pretendo chorar so por quem nao me faca chorar. pretendo amar so quem me de a minima atencao que a minha auto-estima e meu orgulho me dizem que eu mereco. pretendo tambem me contradizer e errar muito. afinal, erros sao sempre divertidos. mas voce, querido, voce nunca foi um erro. voce foi so uma decepcao. lembra que eu te disse que nao sei lidar com pessoas, porque elas sempre me decepcionam? entao. se nao me entediam, me decepcionam. pense que voce pelo menos nunca, nunca, nunca me entediou. e isso e mais do que eu posso dizer sobre a maioria das pessoas. espero que voce continue nao me entediando na sua presenca esporadica aqui na minha vida. espero que voce algum dia encontre alguem que esteja disposta a te amar o tanto que eu poderia ter te amado, e mais do que tudo, realmente espero que voce nunca mude. voce e especial, e eu tambem sou. e se algum dia voce parar pra pensar em mim e sorrir, eu vou ficar extremamente feliz. [Por: acida,porem doce F.P]


isso ae sou eu, por inteiro.
Por mais que a tua falta hj seja ainda maior sentida, desde o momento em que te senti de novo, me senti viva de novo.
senti minhas maos soarem, senti meu coraçao acelerar, minha respiraçao ficar ofegante. Senti como se estivesse perdendo o controle de minhas emoçoes, de meus sentimetos, controle este que aprendi a ter, por mais dificil que seja a situaçao. entretanto, diante de voce, de nada consigo ter controle. Porque voce meche comigo desde a primeira vez que te vi, e percebi que era vc que eu queria amar.

O ser feliz...

" Felicidade é um fim de tarde olhando o mar " -Forfun

É engraçado como percebemos as coisas quando menos esperamos.
Por 3 anos tentei achar o q me faltava, o porque de tanto vazio. E em apenas 15 dias, descobri o que realmente me faz feliz.
Percebi que a felicidade, nao é o que voce tem, nem quanto voce tem.
Percebi que a felicidade é encontrada nas menores coisas, naquelas que geralmente julgamos ser as mais insignificantes.

Por poucos dias eu senti a felicidade, a leveza interior que nao sentia a tempos. Fui aquilo que nao era por muito tempo.
Percebi que sao aquelas coisa simples que me faziam falta.
Encontrei a minha felicidade no mais simples que a vida me oferece, me senti feliz lembrando os tempos de criança, de dar estrelinhas que com as amigas (Cella, Jennynha e thata), é sentar em frente de casa e apenas sentir o vento. É muito alem de tudo o que se possa imaginar. Nao é sair, ter dinheiro, a minha felicidade esta num simples abraço na esquina, um abraço verdadeiro. É passar horas conversando com as melhores amigas, é estar junto. É ouvir a voz daquela pessoa que te fez feliz ate demais, mesmo sem se ver. É ver o quanto se é amada.
É ouvir minha tia me dizer que me ama e sente minha falta. É ve minha prima dizendo que nao tem aula so pra passar o dia comigo so porque ta com saudades.
É ver que mesmo apos muitos anos, as coisas mudaram, a rotina mudou, mas a relaçao com os amigos CONTINUA a mesma. É nao se sentir sozinha, mesmo estando.
É sentar pra comer com a familia, e ainda sim nao sentir culpa por ter comido demais.
É engordar e ainda sim, nao pirar por isso, é estar feliz comigo!

Ser feliz, é mais simples que fazer mousse de maracuja.

(inacabado)

Start.

Voltei,aconteceu tanta coisa nesses meses. Mas precisei de um tempo, de um tempo pra tudo. Acho que to melhorando, tenho me empenhado a me "curar", é dificil. Mas eu o quero.
volto logo
=**


" Levantou da cama, olhou pela janela e viu que um novo dia havia nascido. Fitou-se no espelho, sentiu um friozinho na barriga. O que enxergou, não foi a cara inchada e a maquiagem borrada, mas um sorriso espontâneo de quem está renascendo. Renascer dói, requer sacrifícios, escolhas, buscas desesperadas pelas gavetas e armários internos. Dá um trabalho horrivel essa coisa de renascer, de se reinventar. Não é fácil e dá medo. Mas quando o processo se completa, que ótima sensação de dever cumprido!"

Clarissa.

.Destin.

Estas bem?
Sim estou - respondo eu.

Mas no fundo nao ta nada bem. Voltei a viver apenas de aparencias.
Continuo no tratamento. Mas de nada tem me ajudado, ultimamente.

- Dor,saudades,tristeza,choros continuos,angustia, afliçao.-
isso me resume.

nem eu mesma sei explicar de onde vem isso tudo, na verdade sei. Mas talvez nao esteja querendo ver.
Ultimamente, com ajudinha de remedios, tenho conseguido levar nf's e lf's direito.
peso atual?
54kgs. foram 10 kgs perdidos nossa nem eu tinha notado q era tanto.

Esses dias minha irma mais nova, ficou doente, e eu tava junto com ela no medico, qnd a medica foi pesar ela 40kg. minha irma é magrinhaaa, todos os ossos aparecendo, linda. ela so tem 13 anos, a medica disse q ta no peso normal pro tamanho dela, eu me imaginei pesando aquilo, foi estranho na hora.
Mas, nao existe duvidas 48 no minimo ate o fim do ano. e me livro disso tudo.
ou talvez nao.

nao tem nada de bom pra falar aqui, mas tava angustiada, e acho q precisava de alguma forma desabafar.

Nesse tempo q fiquei ausente, aconteceu de tudo um pouco, namorado novo. perda de peso, fiquei doente, mas o pior foi parar num hospital psiquiatrico pq o medico achou q eu tava com pensamentos suicidas,verdade, mas acho q nao ia faazer nada, cheguei la a psiquiatra conversou falou monnnnnte de coisas, disse q nao ia me internar pq eu ia ficar pior, me medicou e me liberou. tomei sei la o q, q fiquei dopada dormi o dia todo e me senti ate melhor.

nao tenho nada pra dizer alem.
beijos =*

. Alone .

Perdi a vontade de qualquer coisa.
Nao tenho vontade de postar, de ver filmes, de ler. Se me permitissem nao levantaria nem da cama. Nao tenho animo algum para ao menos falar. Nao tenho mais vontade de fazer nada daquilo que me agradava. Minhas notas começaram a cair. Nao tenho concentraçao.
Nao sei o que ocorre.

Sinto raiva, me vejo só. Tenho ataques de choro dos quais so eu vejo.
Sinto um vazio do qual somente eu sei.

Voltei ao psiquiatra, estou tomando sertralina, que me parece ter a mesma utilidade do fluoxetina, isso ainda me deixa duvidas. Nao sei se tem me adiantando o remedio.
Minhas compulsoes, bom essas continuam presentes. A mia tambem.
Nao sei o que quero. Na verdade nao sei nem se quero algo.
Nas 2 semanas de ferias que tive do colegio, mal me levantava da cama, e isto me causou um ganho de peso, o que vem piorando minha situaçao.
Ando estremamente stressada, e nervosa. Ansiosa.


Ultimamente, tenho sentido uma vontade de ter alguem comigo. um namorado. Mas sei la. Ao mesmo tempo acho uma perda de tempo.
Percebi que nao tenho amigas. ninguem pra ligar e pedir ajuda. Ninguem pra desabafar.

To com 5 cortes ao longo do corpo. A inutil tentativa de aliviar esta dor. Mas que por um tempo parece alivia-la, so por um tempo.


Hoje falando com minha prima e uma amiga de infancia, me deu tanta saudade o que fez piorar meu estado, a distancia é cruel. Me lembro de que por vezes nao estava bem e nao conseguia dormir, abria minha janela e chamava minha prima (eramos vizinhas), minha janela do quarto ficava de frente pro do dela, ficavamos horas de madrugada conversando besteiras e isso sempre me deixava melhor. Sinto falta da cumplicidade.

Nao re-li o post, entao deve estar meio confuso. mas é exatamente como estou.
Fico aqui.
X.O.X.O


Sem imagem, sem nada.

Arrrrrrrrrrrrrrgh!

que odio, que nojo, que tudo!!
Nao aguento esse monte de gordura!
TEnho tido compulsao atras de compulsao, miando demais, e por tudo.
preciso eliminar esse peso logo. FECHAR A MALDITA BOCA!

mudando aqui o assunto, alguem sabe a diferença entre fluoxetina e sertralina??

=*

Errando que se aprende

Agora me veio uma pensamento na cabeça. Tudo bem que eu nao me esforcei pra estudar pro vestibular, nao dei o meu melhor. Percebi que o curso me ensinou mt coisa. A materia de 3 ano do colegiao eu aprendi quase toda, o que me resultou numa media alta no primeiro e segundo bimestre.

Ainda me sinto culpada. muito.

Mas percebi q nao adianta me lamentar mais. vou fazer a prova. me esforçar ate domingo e estudar o q eu consegui. vou dar o melhor que eu puder. Sei q nao vai ser o suficiente pra passar num vestibular de medicina, mas é errando q se aprende. Entao este erro vai se tornar a melhor das minhas liçoes. No fim do ano tenho mais um vest. e pra esse vou dar 200% de mim. nao quero pensar em nao passar quero pensar em estudar, pros resultado virem.

 

=*

.tears.

O que é pior, decepcionar meus pais ou a mim mesma? Não sai o que me causa mais dor.

Ter em consiencia, que possivelmente nao passarei no vestibular, esta acabando comigo. As compulsoes voltaram pior do que estavam, nao durmo mais...
Eu achi que nao sou muito boa para lhe dar com fracassos, e doi tanto.
Ando um tanto quanto confusa. Não sei mais o que fazer, estou perdendo meu chao.
So em pensar no gasto com curso que meus pais pagaram nos ultimos 5 meses, e eu chegar no dia do vest. e nao passar, estao me consumindo. Me sinto ingrata. Uma decepçao.



Minha prova na universidade estadual é no proximo domingo, ainda tenho uma semana, mas nao irao adiantar muita coisa. Tento entender o que vai ser pior, sentir-me decepcionada cmg, ou a decepcao que causarei nos meus pais. O que me deixara pior? nao sei talvez os dois.
E o pior q a culta é minha, nao estudei o suficiente, nao estudei o q deveria, e agora vejo o resultado.

To perdida.

...

Passei praticamente um eternidade sem aparecer ne?
aconteceram muitas, e praticamente nada de diferente.
Na verdade aconteceu e muita coisa, mas o tempo ja passou tanto desde a ultima postagem que talvez nem fale desse tempo.
Estou sem net, e esse é um dos motivos de sumiço, ainda estou ate meu pai consertar.
Minha cabeça anda tranquila. Nao tenho miado. Isso talvez seja uma boa coisa. Tenho tido uma facilidade pra engordar e em pouco tempo retornar ao peso. Porem esse "peso magro",nao passa da casa dos 59/58, ta que é bem melhor que 64. Nao sei se vou conseguir descer pros 55, mas nem tenho me preocupado tanto. TEnho percebido, que certas pessoas, as quais realmente importam, gostam de mim assim, do jeito que estou hoje. Tenho que admitir que estou bem melhor do que a 4 anos atras, esse peso apesar de ainda ser alto de acordo com o IMC pra minha altura, me cai bem. Decidi e compreendi que nao vai ser o peso que vai ditar se devo ou nao ser feliz.Prefiro estar com 55 kgs, com cara de gente, do que 47 e parecer uma dente que ninguem vai chegar perto, ou vai por simples pena.Isso nao.
Sei que estar magra demais, nao cai bem pro meu corpo. Meus ossos aparecem muito rapido. Com 58, os ossos da clavicula ficam tao fundos que machucam. os da cintura tambem. Nao sei pq.



Enfim,esta ultima semana, peguei uma dengue horrivel arriei, de cama sem nem me movimentar direito. mas ja estou melhorando.
O curso vai bem, o colegio tambem. Mas a Rotina ta pesada e cansativa, mas tento imaginar que é so esse ano. E se eu me empenhar bem ano que vem ja vai ser FAculdade.
Se nao, paciencia, mais um ano de curso.

Com respeito ao T.A, bom a um certo tempo nao mio. Nfs, tambem nao. SE estou curada? SEi que ano. Hoje compreendo que o T.A vai muito alem de nao comer, e de se tomar laxante e ter compulsoes e miar.'TAlvez seja mais do que simples açoes.
Tem um certo tempo que ano vou a terapia, desde o ultimo post. Os meus horarios nao batem com os que ela tem dispnivel.E eu nao quero faltar nem aula nem cursinho. TEnho que conversar com ela pra ver se eu vou a cada 15 dias, pra nao ter que perder uma aula toda semana. Devo ir la essa semana.

Bommm, vo indo nessa.
Beijo grande em voce.
e volto assim que conseguir.

=**

P.s.: Thina, to com saudades de voce. (Siam)
Marcy desculpa a grande ausencia, nao me esqueeço nunca de voce.
Chii Sana, cade teu blog?? ave amiga onde ta tu?

Ice;

Há duas semanas nao vou a psicologa. Ela desmarcou. Isso me deu uma raiva tao grande que eu nao quiz nem saber o motivo. Em minha mente ecooam lembranças e pensamentos, tao confusos, que tudo que eu mais gostaria era poder esquecer de tudo que me cerca.

Tenho ajido, pensado e sentido coisas antes desconhecidas. De algum modo vejo-me aos poucos, retomando o controle de minha vida. Sei que para que isso aconteça, ainda falta muito; o caminho é longo, e demorado. Requer paciencia e persistencia.

Ultimamente tenho me sentido so. E isso tem me doido tanto. Fiz amigos no cursinho uma amiga q tenho desde a oitava serie tambem entrou na mesma sala que eu, porem ainda sinto um vazio; um abismo dentro de mim, tao grande que nao sei como preenche-lo.

Minha avó q veio passar uns meses aqui, esta pra ir embora, e isso so piorou. Com ela eu me sentia menos solitaria, alguem com quem conversar quando acordasse pela manha, e quando chegasse do cursinho. E só de saber q ela deve ir nas proximas semanas me aperta o coração. sinto falta de alguem pra cuidar de mim. Por mais que me tire a paciencia, saber que tem alguem se preocupando em me fazer comer em todas as refeiçoes, faz com que eu me sinta protegida de alguma forma.

Sabe sinto falta da atença da minha mae. É dificil, doi tanto isso que nem sei explicar. Essa certa ausencia dela me pesa. Me pesa mais que o peso. talvez ela nem perceba isso.
Há umas semana, uma pessoa que conhece muito sobre o q se passa comigo, me disse se ja nao era a hora de eu parar de proteger minha mae, e deixa-la me proteger. Isso caiu de uma forma tao desastrosa que fiquei atordoada. Eu prefiro nao falar nisso, nao agora. Talvez nao seja o momento.

 

Sem imagem. Sem nada.
Me sinto fria, gelada.
deixo apenas,

;*

.Doi como fome.

Eu achava que as coisas estavam se normalizando. Voltei as consultas com a nutricionista semanalmente, tenho ido a terapia direitinho, so nao começei o psiquiatra, mas isso nao é la o mais importante.

Quando eu realmente consigo " me estabilizar ", ja nao tinha compulsoes e nem miava a mais ou menos 1 mes, tudo volta a tona. Tenho estado ansiosa, "trabalhar" coisas na terapia, que me incomodam, "descobri/dar o nome dos monstros" que me assombram, como diz a terapeuta, causa um alivio, mas com isso vem uma inquietação e ansiedade incontrolavel. Tive constantes crises de choro, sentia uma dor tao grande, dor fisica e emocional. Isso tudo me causou, duas compulsoes, miei sim, uma vez, mas foi o suficiente pra de alguma forma piorar minha situaçao, decepcionei-me comigo mesmo por isso, ja nao miava a quase um mes, porem desta vez nao contive, o vazio era grande ao ponto de tentar tampar com a comida, mas a dor era tao grande quanto, a tentar expulsa-las (a comida e a dor).De nada adiantou, a dor aumentou.

Eu tenho tido sentimentos diferentes, ciumes, insegurança constante, fobia. Tenho me sentido demasiado egoista.

Na segunda, passei extremamente mal no cursinho, nao me aguentava em pé, me controlava pra nao chorar. Minha mae foi me buscar. Eu me alimentava, apesar da falta de apetite, me esforçava ao maximo a comer. Passei o resto do dia na cama. Na terça, acordei pior, o corpo doia, tremia, chorava. Fui ao medico, mas sem algum diagnostico, nao havia febre nem outro sintoma de alguma gripe ou algo que seja. De alguma forma, eu sabia que a causa daquilo nao era de virus ou bacteria, mas sim algo emocional. Meu pai nao me permitiu ir ao cursinho, por estar demasiado fraca, na quarta tive que brigar pra ir, apesar de ainda estar mal, mas ficar em casa so, nao ajudava muito.

Ainda me doi o corpo, a alma.

Tento aos poucos estabelecer algum equilibrio.

Eu sei que ja nao sou a mesma de alguns meses e anos, como minha psicologa disse, eu tenho estado mais perceptiva. Tenho observado minuciosamente minhas atitudes, apesar de por incrivel que pareça nao conseguir muda-las nem evita-las.É algo meio estranho eu sei, mas é assim que estou.

Sei que a jornada, pra me "curar" do T.A, nao é apenas me aceitar, nem fazer reeducação alimetar, e ate mesmo de nao miar e nem ter mais compulçoes. Porque nada disso vai ser possivel, se eu nao cuidar daquilo que ''causa'' isso, as dores emocionais, se nao cuidar dos ferimentos. Eu sei que cada vez que eu mexer mas em tudo, a dor vai aumentar. As duvidar vao aumentar tambem. Mas isso tudo é preciso. Faço isso por mim.

"Doi como fome, como falta do que respirar." Ludov- é so saudade

Beijos meninas, e se cuidem!

P.S.: um Feliz dia da mulher pra todas!

As vezes eu me pego numa fusão de sentimentos e pensamentos, que muitas das vezes nem sei em que estou pensando.

As vezes paro a olhar o nada, e apenas deixar o tempo passar.

Tenho duvidas. Medos. E as vezes fico sem saber o que fazer.

Sinto dor, fisica e emocional.

Tenho medo que as coisas sumam, acabem.

Tenho medo de fracassar. De nao ser capaz.

Tenho me de decepcionar quem eu amo.  de me decepcionar.

Ainda nao marquei psiquiatra, minha mae quer falar com minha psicologa ainda, na quinta que eu tenho terapia. Bem provavel que eu va na proxima semana.
Meu sono tem piorado, nao durmo, nao tenho fome.
Não sei o que esta acontecendo.


Beijos.

.Vamos Pular!. Titulo quase nada haver!

"Dra.Psicologa.- (...) é Ju vamos ter que voltar com o Psiquiatra.suas insonias me preocupam, e esta sua ansiedade também.na proxima semana a gente acerta direitinho com sua mãe."

 

Bomm.. foi basicamente isso. Defenitivamente vou ter q voltar a ir no Dr.F! ele era meu psiquatra a uns quase dois anos, mas eu abandonei. A terapeuta achou melhor eu voltar a ir nele por ele ja conhecer o caso, ta e mesmo eu tendo uma implicancia com ele, tenho que admitir que ele é uns dos melhores aqui na cidade,e ate legal.Não sei quando começo a ir, pq como sou menor, minha mae tem que saber (por isso a psicologa quer falar com ela), e ela q tem q marcar e blá blá blá, povo frescurento.

 

Mudando o assunto, no cursinho foi bem diferente do que eu imaginava. Até que foi legal, eu tenho cada professor louco! ate os daquelas materias mais chatas que eu nao suporto ( historia, geografia, matematica...) eles sao divertidos o que torna as aulas mais legais e de melhor ascimilação! Bomm eu me divirto demais com eles.
Eu so nao imaginava que ia ficar taaaaao cansada, e olha que as aulas do colegio so começam dia cinco, imagina como eu nao vou ficar com colegio+cursinho+estudar em casa! ainn meu corpo precisa se acortumar! O vidinha de nerd, mas vai valer apena quando estiver dentro daquele jaleco branco M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O.

Decidi fazer algo da vida, voltar com algum exercicio que nao fosse me tomar muito tempo, aii achei umas coisas sobre pular corda (e desde pequena sempre gostei), ai uni o util ao agradavel. De acordo com um artigo q li na net, pular 30 min de corda queima mais calorias que 45min de corrida. Well, to associando isso a uma caminhada pela manha, taa na verdade começo amanha, tenho que movimentar meu corpo pra ver se fico menos cansada por nada. Ai vo fazer 45 min de caminhada + meia hora de corda! =D Vo deixar o link pra quem quizer dar uma olhada Treino de corda!

Nyuuuuu, meu findi foi perfeito! ontem acordei com minha maae dizendo que minha avo tava chegando a noite, eu nem acreditei. Aveeeee ela vem se avisar, amo as surpresas dela! nyuu vovó aqui é igual a comida gostosa, espero me controlar! =D

 

 

Beijos no coraçao de voces!

P.s.: Agora so vou postar nos fim de semana, durante a semana eu tenho que estudar, e computador vai ficar desligado!